Hbo'er voor 8 euro bruto per uur

Een hbo'er met studierichting communicatie voor de website, de nieuwsbrief en e-mailmarketing. Uurloon, je zag het al: 8 euro bruto!

Hospiteren krijgt een geheel nieuwe betekenis

Maar na de oorlog weer achter het aanrecht

Zonnewijzer Rijswijk

Staat dat stomme ding nog op de wintertijd!

Juichpak

Het is 17.30 uur. Straks Nl - Mexico. Buiten loopt een vrouw in een juichpak. Ze lijkt van een andere planeet te komen. De planeet Brabant.

De over-overgrootmoeder van mijn hond

Voor de liefhebber

Wil je een unieke lamp op je bureau, gemaakt van meccano waarmee ook echt is gespeeld? Dan kun je deze oude hamerkopkraan kopen. De kraan is voorzien van een bakelieten fitting. Voor mensen die roest mooi vinden en niks geven om gelikt pseudo-antiek speelgoed. De lamp kost 100 euro.
Via Marktplaats te koop.

Anne Frank the musical

Het gaat niet door. Jammer hoor. De EO had het plan een musical op straat uit te voeren na de dodenherdenking met scenes uit het leven van Anne Frank. Met bekende Nederlanders en bekende Nederlandse liedjes. Anne wordt afgevoerd en we zingen "We gaan naar Zandvoort al aan de zee". Dat werk. Gevolgd door "Auschwitz the Musical". Danny de Munk als Josef Mengele. Die vraagt dan of ze ook zo'n mooie tato wil als hij heeft. Of nee, hij tatoeëert zogenaamd zijn telefoonnummer op de arm van Anne. En zingt dan "Ik voel me zo verdomd alleen". Anne helemaal verliefd natuurlijk. En dan het duet "Vluchten kan niet meer."

Ik zag het helemaal zitten. Maar ja, helaas het gaat niet door. Ze hebben geen guts bij de EO.

Kop van de week (NOS)

In 2030 worden we 3 jaar ouder

Het grote brooddilemma

Bij de bakker worstelt een klant voor mij met een groot dilemma. Bij de twee broden die ze koopt, krijgt ze een derde brood gratis. Maar het past niet in de diepvries en als kleine eter kan ze het derde brood ook niet opeten. Ze heeft veel liever een andere aanbieding, maar die is er niet.

De vrouw zwoegt zichtbaar met dit brooddilemma. Ik zou zeggen wat je niet op krijgt, ga je niet kopen. Dat is verspilling. Eenvoudig genoeg. Maar niet voor deze dame. Ze krijgt het derde brood immers gratis. En dat laat de Nederlandse huisvrouw niet lopen. Ik zie de vrouw twijfelen tussen ‘laat ik het brood liggen’ of ‘ga ik het straks weggooien’. In eerste instantie zegt ze ‘nee, laat u maar.’ Maar als de tas ingepakt wordt, is de verleiding te groot en wil ze toch het derde brood erbij.

Voor mijn geestesoog zie ik een boer die zaait, een dorsmachine die oogst, een meelfabriek die maalt, een bakker die bakt en een Hollandse huisvrouw die over drie dagen een brood in de afvalbak gooit.

VSV-DFC:: 1-0

Succes is de voorwaarde voor mislukking

Dieudonné en Jesse Owens

Dieudonné is een omstreden cabaretier, zowel hier als in Frankrijk. Zijn huidige voorstelling heet Le Mur. Volgens Dieudonné, die bekend staat om zijn antisemitisme “hadden de nazi’s geen problemen met zwarten, nooit gehad ook. Jesse Owens had meer last van Roosevelt dan van Hitler.” Maar is dat ook waar?

Dieudonné is link

Laptoplego

KIALA: slechte communicatie

Kiala is een verzendservice voor postpakketten. Kiala heeft geen klantcontactcentrum, mogelijk om de personeelskosten te drukken. Dat is op zich geen probleem, maar dan moet je wel je communicatie op orde hebben. En dat is niet zo.

Kiala werkt zo: de verzender brengt het pakket naar een Kiala-punt in zijn buurt, het pakket gaat vervolgens naar een Kiala-punt in jouw omgeving, waar je het kunt ophalen. Het is net zo duur als DHL, maar die bezorgen het tenminste thuis.

Kiala heeft de communicatie niet op orde en je kunt niemand bellen. Het wemelt op de site van de lijdende vormen, onduidelijke zinnen en dan laat ik taalfouten nog buiten beschouwing (taal is tenslotte vooral communicatie). En dan is er nog het oubollige taalgebruik zoals: "Gelieve het contactformulier te gebruiken indien u meer informatie wenst."

Bij Kiala kun je je pakket volgen op zijn reis naar jouw kiala-punt. Je kunt (“u kan” staat er) het tracking number (ook nog Engelands) invullen op de website. De eerste vraag is: kies uw webwinkel. Ik sta meteen op het verkeerde been. Ik vul mijn Kiala-punt in, maar dat werkt niet. Na twee dagen begrijp ik dat je ook een pakket van een webwinkel kunt laten versturen. Ik heb echter een particuliere verzender en weet niks van webwinkels. Je kunt je nummer pas onderaan de pagina inkloppen. Logischer is direct bovenaan. Meteen je nummer invullen, dat is wat je wilt en wat de site moet doen. Helaas, dit is web 1995.

Eenmaal via het nummer gezocht staat er: Pakket wordt geretourneerd naar de de verkoper (niet mijn gestotter).  Ze bedoelen natuurlijk dat het pakket is teruggestuurd naar de verzender. Ik vraag me af waarom. Dan kun je het contactformulier gebruiken. Als je daarop klikt kom je gewoon weer in dezelfde tracepagina terug. En dat geldt ook voor de vragen die je kunt stellen op de site. Je gaat van het kastje naar de muur en weer terug naar het kastje. Je draait rond in cirkels. Je krijgt nergens antwoord en je verblijft steeds in de mallemolen van Kiala. Kiala pompt klanten rond in een website die op een achternamiddag in elkaar is geflanst.

Op mijn kialapunt heb ik een telefoonnummer gekregen. Als ik dat nummer bel moet ik mijn klantnummer invoeren. Ik heb helemaal geen klantnummer. Ik heb alleen dat trace number. Dat nummer werkt niet.

Kiala is drie keer niks.Kiala is volstrekt hopeloos.

Onlinecursus: Haal meer uit je neus

Word je ook ‘s ochtends wakker met de vraag ‘wat zal er vandaag weer voor heerlijks in mijn neus zitten?’ Of denk je daar niet aan? Het maakt eigenlijk niet zoveel uit, deze cursus is voor starters als gevorderden. Je steekt er altijd wat van op.

Eten uit je neus, daar moet je vooral alleen van genieten, net als de stoelgang. Haal niets uit je neus in gezelschap want dan geniet je niet van de vangst. En wie weet moet je het dan delen met aan ander. Niet doen dus. Laat ook nooit iemand anders uit je neus eten. Het is een lekkernij helemaal voor jou bedoeld!

Eten uit je oor is goor. Er zijn mensen die ook uit hun oor eten. Zoals er ook mensen zijn die naar de snackbar gaan. Ook de drogere oosterse versie: niet doen. Ook niet wokken, dat wordt nooit wat.

Het begin
Eten uit je neus mag gewoon met je vingers. Haal zeker geen theelepeltje erbij. Je beschadigt alleen maar je neus en de smaak van het lepeltje gaat overheersen. Begin met je ringvinger. Een droge ringvinger. De ringvinger zou eigenlijk de ‘neusvinger’ moeten heten, maar dat terzijde.
Draai de rechterringvinger met de wijzers van de klok mee door je neus, de linker tegen de klok in. Zet vooral geen druk op deze vinger. Een rustige beweging op de tastzin. Heb je de indruk dat het hapje wat dieper zit dan kun je wat meer druk zetten op je vinger.

Beet!
De neuspulk plakt. Het is de bedoeling dan de pulk eerder aan je vinger plakt dan aan je neus. Je moet de vangst dus ook rustig en met beleid binnenhalen. Dat lukt dus lang niet altijd. Dan moet je andere vingers inzetten het grof geschut de duim of het kleine ding de pink voor het subtiele werk. Zorg dat de nagel van je pink niet al te kort is. Je kunt met de nagel de buit vaak makkelijk binnenhalen. De duim is het instrument voor de neusvleugel. Ook daar kun je de nagel voor gebruiken, maar de huid is ook prima.
Ook de wijsvinger en de middelvinger kun je inzetten als de ringvinger te nat is geworden. De tastzin van de middelvinger is niet zo groot, dus de wijsvinger komt dan meer in aanmerking als laatste vingermogelijkheid. Om de smaak volledig tot zijn recht te laten komen, kauw je de pulk met de voortanden. Het plakt dan ook zo lekker.

Ze willen niet bijten
Het lukt niet met de vingers? Geen nood, er is nog een laatste redmiddel: de luchtstoot. Weet je zeker dat er een lekker snotje bijvoorbeeld in het rechterneusgat zit. Sluit dan het linkerneusgat met de wijsvinger van de linkerhand. Geef dan een kleine luchtstoot door het rechterneusgat. Niet te hard want dan knalt het snotje hard door de kamer. Dan is de pulk niet meer voor consumptie geschikt. Een rustige korte stoot zorgt ervoor dat het snotje losschiet en met de vinger te pakken is.

Ik zou zeggen eet smakelijk: haal op die wekker, snot smaakt lekker!

Ik ben even wildplukken

Cruijff over de strafschop

"Strafschoppen nemen is een specialiteit wie niet iedereen kent."

Martin Munkacsi

Wat nou zaai?

Niet weer plasticsoep!

Meccano gelikt of roestig?

Je kunt natuurlijk een gelikte lamp van Oom Jan kopen. Maar dat is meccano die nooit door een kind is aangeraakt. En meccano is ten slotte speelgoed: gebruikt en roestig op zijn mooist. Mijn lampen zijn lampen met gebruikssporen, met roest aan je vingers. Mooi? Veel mooier?

Dag Guido!

Van Woerkom snapt dat hij niet de ideale kandidaat is om ombudsman te worden. Laat hem maar lekker in het bedrijfsleven doorgaan. Eerst die Marokkanen dan drie ton stelen uit de portemonnee van de ANWB-leden. Hupsakee weg ermee!

Ik ben blij dat ik nog een verontwaardigd mailtje heb gestuurd naar de ANWB. Drie ton van het geld van de leden. Bizar. 

De Tweede Kamer heeft 'respect' voor het besluit (m.u.v. Wilders natuurlijk). Volgens mij halen ze vooral opgelucht adem na deze blamage. Wat een vertoning.

Nu is het haar beurt

Nu nog een leuke stagiair en een doos sigaren

Hebben jullie de Finale Oranjehamster al?

Oprotpremie Van Woerkom: 300.000 euro

Van Woerkom moet weg bij de ANWB en krijgt - je zag het al - 300.000 euro mee. Dat wordt de nieuwe Nationale Ombudsman. Een man die nog nooit een dubbeltje heeft omgedraaid. Ik vind dit onbegrijpelijk.

En wie betalen deze premie? Juist de leden van de ANWB. En zijn die daarvan gecharmeerd. Ik betwijfel het. Van Woerkom is de slechtste keuze die het Rijk kon maken.Van Woerkom is een rat!

Poffa!

Gisteren was ik bij de premiere van de Dronkemansopera in de Ruïne van Brederode bij Haarlem (Santpoort Zuid). Vals zingende dronkemannen en de mooie Stoute. Aanrader!

Gered door de zon

Ik heb een wattenstokje in mijn oor gestoken. Ondertussen gaat de mail af en kijk ik op de telefoon. Ik vergeet het stokje helemaal. Maar als ik de hond ga uitlaten zie ik in mijn schaduw bij een knallende zon iets uit mijn oor steken. Ik loop buiten met een wattenstokje in mijn oor. OMG!

Vader-zoondingetje

Bart Smit 4,95 euro

Lummelen

Hij is 85 en woont alleen in een eenvoudig vrijstaand huisje. Zijn moestuin is veranderd in een bloemenzee. Als ik in ons gesprekje vraag wat hij zoal doet, zegt hij: "lummelen!"
U lummelt de hele dag?
Ja heerlijk lummelen.
Dat lijkt me nou doel van het leven: leren lummelen en een beetje kuieren. Dus als je nog bezig bent met je targets, kansen pakken en win-winsituaties creëren, zorg dan dat je op tijd leert lummelen voordat het te laat is.

Le Pen verkeerd uitgelegd

Jean-Marie le Pen zei over de Joodse zanger Patrick Bruel: "We bouwen de volgende keer wel weer een oven." Nu mag pappa Le Pen niet meer op de site van het Front National Publiceren. Ahhh.

Hij heeft geen contact meer met zijn dochter Marine. Die vertelde op haar beurt in Le Figaro: 'Hij had kunnen weten dat zijn woorden verkeerd uitgelegd zouden worden."

Communicatietrucje natuurlijk. Ik vraag me namelijk af hoe je zijn woorden GOED kunt uitleggen. Bedoeld hij misschien een pizza-oven? Gaan ze samen koshere taart eten? Want wij hebben zijn woorden kennelijk verkeerd uitgelegd. Dat kan dus niet: je kan zijn woorden alleen maar uitleggen, niet goed of verkeerd. Zijn woorden zijn namelijk kwetsend bedoeld. Oh nee, straks roept er natuurlijk weer iemand dat hij "niemand wilde kwetsen".

Let vooral op als mensen dingen zeggen als 'verkeerd uitgelegd' of 'ik wilde niemand kwetsen'. Dat weet je dat er stront aan de knikker is.

Marktplaats

Hallo, waar kan ik geld overmaken? 

Geweldig soms de mails die je krijgt via marktplaats.

Ben ik mijn broeders hoeder?

Ik raakte in gesprek met een bijbelvaste man die precies wist dat God aan Kaïn vroeg waar zijn broer was. Kaïn en Abel zijn broers. Kaïn, de oudste van de twee, was landbouwer; Abel was schaapherder. Kaïn doodde zijn broer, omdat God Abels dieroffer wel aannam, maar het offer van Kaïn, een deel van de oogst van het land, niet. God vraagt na de moord aan Kaïn waar Abel is. Kaïn zegt "Ben ik mijn broeders hoeder?" Behoorlijk brutaal zou je zeggen zo tegen God. Mijn gesprekspartner zei "Dat is toch gek: God is almachtig, weet alles, maar niet waar Abel is." We filosofeerden erop door en kwamen tot de conclusie dat God best wist waar Abel was, maar dat hij Kaïn met zijn vraag de kans bood om alles op te biechten. Dat was het weer voor vandaag.

Lord Flashheart is dood

Op een mooie pinksterdag

De Nobelprijs voor de vrede gaat ongetwijfeld naar de paus

Gynaecologiekamp

Het gynaecologie-kamp is dit jaar weer op Terschelling van 7 augustus tot 14 augustus.

Ray Ban Piratenbril: zeldzaam

Het Maserati-verhoor

Zo noemt de NOS het al: het Maserati-Verhoor. Oud Rochdale-directeur Möllenkamp reed in zijn tijd in een Maserati, terwijl veel van zijn huurders maandelijks de huur bijeen moesten scharrelen.

"Dikke lul met je Clio," dacht hij voortdurend als hij door de buurt reed (als die daar al kwam). Zijn medewerkers moesten hem erop wijzen dat een Maserati geen auto is voor een directeur van een woningbouwvereniging.  Hij was daar zelf nooit op gekomen. Möllenkamp is ontspoord, volledig van het padje. Geen morele rem.

De Maserati kostte 8000 euro per maand. Dat is het equivalent van ongeveer 16 keer de huur van een woning van zijn vereniging. Zestien huishoudens moesten dus maandelijks het geld voor de auto van hun 'eigenaar' opbrengen.

Als hij niet in de bajes belandt, dan stel ik voor dat hij als taakstraf voor de rest van zijn leven alle kut-clio'tes moet wassen en droogrijden van alle huurders in de sociale woningbouw. En daarna branden in de hel. Er staat hem nog wat te wachten.

Boodschappen inpakken

Ik moet wat kopieën maken bij de super als naast me een ouder echtpaar naar de inpaktafel schuifelt. Ik heb nooit beseft dat het inpakken van boodschappen in een tas zo'n secuur werkje is. Ik kon niet helemaal goed achter de criteria komen van het echtpaar komen. Maar mensen die niks te doen hebben, gaan uiteindelijk alles heel langzaam doen.

"Eerst de tomaten dan de aardbeien," zegt de vrouw
"ja, ja," zegt haar man half geërgerd.

Hij verlaat het pand. Maar de vrouw gaat gewoon verder met haar taak en met praten. Het gaat maar door. Tegen wie heeft ze het eigenlijk?
Ik besef dat ze vanaf het begin helemaal de intentie niet had om iets tegen haar man te zeggen. Het praten hoort kennelijk bij het inpakritueel. Eerst de melk dan de boter.

Meneer de minister

"Bonjour monsieur le Ministre de la Défense". Dat zei vanochtend de burgemeester van Arromanches tijdens de begroeting van de hoge gasten bij de herdenking van Operatie Overlord. Wat zou HP gedacht hebben? Ten aanval!

Selfie

Jack

“I’m writing this book because we’re all going to die.” 
Jack Kerouac

Must see

Bon Secours

De zusters van Bon Secours hebben 800 kinderen, vooral baby's 'begraven' in een gierput bij een klooster in Tuam in Ierland. De botten van de kinderen zijn al in 1995 gevonden, maar vandaag is het schandaal onthuld. De zusters vingen ongetrouwde moeders op in het klooster. De kinderen stierven als lemmingen. Hieronder enkele van de kinderen uit het tehuis. De kinderen zijn verwaarloosd en ondervoed.

Shigeru Komatsuzaki

Computopia, computers op school 1969

Bij de flietchinees

Aseblief meneel, koewekkeboom kloket met saus.
En u meneel?
Een broodje hamburger graag.
Eén blootje hambulgel voor meneel
Da's dan 2,75.
Eten smakelijk

Naamzin: Dick Schoof

Wie mij een beetje volgt, weet dat ik dol ben op naamzinnen. Namen die een zin vormen. Ted Troost, Hannie Schaft. In het bericht over aanslagen op Wilders, zag ik Dick Schoof langskomen. Verleden tijd van schuiven. Dick Schuift, Dick Schoof ...

Leuk zijn ook buitenlandse namen die in ons land een naamzin zijn: Marcel Proust, Effie Briest. Omgekeerd zag ik de naam van de Belgische schaatser Bart Swings. In het Engels zou dat een naamzin zijn.

De heilige Foekje

In Burum is een kunstwerk onthuld voor Foekje Dillema, de hardloopster die na het weigeren van een geslachtstest is geschorst uit de hardloopcompetitie voor vrouwen. Het kunstwerk is gemaakt door de heer Smeets (zo staat het er). Het is een 'voetval' voor Foekje, een eerbetoon dus dat veel weg heeft van een Mariakapel. Maar het geval verwijst naar de Friese boerderijen. In de nis staat de knop van een lotusbloem: een bloem dus die niet is ontwikkeld. Helaas die verschrikkelijke afluisterschotels op de achtergrond.

foto's Geert Huisman

Hoeveel monumenten komen er eigenlijk voor Foekje Dillema?

De erecties van Meccano