Volkert van der Graaf in KB

Ik hoorde dat Volkert van der Graaf dienstweigeraar was en daarom een tijd in de Koninklijke Bibliotheek moest werken. Dat laatst is niet zo bijzonder schijnt, omdat de KB verschillende dienstweigeraars heeft gehad, waarvan enkelen zelfs zijn gebleven en doorgestroomd naar hogere functies.

Bijzonder is dat van der Graaf dienstweigeraar was en ik neem aan in die tijd geweld heeft afgezworen. Hij is vervolgens erkend en te werk gesteld. Dat is opmerkelijk, hij - de moordenaar - heeft die procedure doorstaan, die kennelijk niet waterdicht is. Hij is onze bekendste moordenaar, een voormalig dienstweigeraar.

Pim Fortuyn was in zijn jonge jaren ook heel actief in de linkse beweging. Ze hadden goede maatjes kunnen zijn Pim en Volkert in die tijd. Hun wegen scheidden zich en beiden kozen voor een totaal andere weg. Volkert van pacifist tot moordenaar. Het kan verkeren.

Lingo: hoe dom kun je zijn?

Lingo stopt ermee. Ik vind daar verder niks van, want ik kijk geen tv. Maar wat me wel verbaast, is het nieuws over het stoppen. De NOS meldt: In januari werd Lingo verplaatst van Nederland 1 naar Nederland 2. "De vaste kijker heeft het programma helaas niet goed weten te vinden", laat de AVROTROS weten.

Wacht even hoor: Lingo is van 1 naar 2 gegaan en dan kan de vaste kijker het programma niet meer vinden?  Dat kan toch niet waar zijn? Ik krijg de indruk dat de omroepverenigingen de kijkers van Lingo behoorlijk beledigen. Te dom om van 1 naar 2 te schakelen zijn ze volgens AVROTROS. Het lijkt me meer voor de hand liggen dat de formule is uitgewerkt. Als ik vaste kijker zou zijn, zou ik uit pure woede nooit meer naar Lingo Kijken.

Lok

Een wethouder uit Brabant genaamd Cees Lok had een filmpje van een topless kapster geplaatst op zijn fuckbookpagina. Dat is niet zo verwonderlijk als je Lok heet. Maar Cees Lok is natuurlijk ook een vieze man, dat zie je aan die snor van hem: achter zo'n snor zit altijd een vieze man.

Rokjes op de fiets

Meisjes in rokjes fietsen altijd raar. Met hun knieën liefst tegen elkaar (dat rijmt). Het is maar goed dat hun fiets geen stang heeft. Hier is de oplossing voor alle meisjes die niet meer raar willen fietsen. Een kwartje in je rokkie.

Bedrog, de verborgen agenda van sport

De grote sportorganisaties zullen het nooit nalaten te wijzen op de ontwikkeling van het normbesef van kinderen. Sport zou goed zijn voor het moreel besef van kinderen. Ze leren winnen en verliezen en eerlijk spelen. Maar is dat ook zo?

Ik vertaal nu een sportverhaal van Evelyn Waugh over een sportdag op een prepschool. De jongens belazeren de kluit door om de beurt een ronde over te slaan door achter de bosjes te kruipen op het verste punt. Wij deden dat ook vroeger.

Ik had het nulde uur gym op zaterdag - mind you - acht uur 's ochtends. Als er hardlopen op het menu stond, lieten we een ronde aan ons voorbijgaan door plat achter het hockeydoel te gaan liggen. Zo'n doel heeft een verhoogde achterkant. Op een gegeven moment had de leraar het in de gaten en dan brak hij de opdracht halverwege af en lagen we daar voor jan met de korte lul achter het doel, ver weg van de anderen. Dat is pas ontwikkeling van het moreel besef!

Moves like Jagger

Een dagje naar zee

Ik heb altijd medelijden met de kinderen die samen met hun ouders door de duinen zwerven op zoek naar de zee. Vandaag ook weer: twee kinderen vragen me de weg en ik wijs ze de kortste route. Ik zeg: “Kijk naar de zon, het is 15.30 uur, de zon is allang over zijn hoogtepunt heen en is nu op weg naar de zee.” In het oosten, weet de oudste, komt de zon juist op uit de zee.  Vader roept ze terug, hij weet zeker dat de zee de andere kant op is. Ik maak een gebaar van 'het is jouw dag'. De kinderen gaan vader uitleggen hoe het zit met de zon.

Het komt regelmatig voor dat mensen hun auto bij het Panbos zetten, langs de weg tussen Wassenaar en Katwijk. De kaart en de TomTom geven aan dat ze heel dicht bij zee zijn en parkeren is er gratis. Maar ze weten niet dat Staatbosbeheer in zijn oneindige wijsheid heeft besloten om rond dit duingebied een groot hek te plaatsen om de argeloze wandelaar geld uit zijn zak te kloppen bij het toegangshek. Je kunt er niet naar zee. Je moet of naar Katwijk of naar Wassenaar lopen. En dat is lood om oud ijzer, maar het is zeker 50 minuten lopen naar het strand. Onder de brandende zon.

Vader besluit toch mijn weg te nemen, maar vraagt zich ook af of het niet verstandiger is terug te gaan. Tja, wat moet je zeggen: ik zou zeggen als je kleine kinderen hebt: loop dan terug, pak de auto en rij naar het strand. Uiteindelijk moet je toch terug. Of ga alleen terug. Hij vraagt het zijn kinderen. De twee oudste willen door, de jongste heeft pijn in haar voeten. Vader loopt zwijgend verder, moeder houdt de moed erin.
Ik ga op een duintop zitten om te zien hoe het verder gaat. Elke honderd meter stoppen ze. Ze drinken een slok water en vader zit nog steeds zichtbaar met zijn dilemma: terug of door. Zijn hoofd zakt steeds dieper tussen zijn schouders. Ze gaan door, ze zijn nu vlakbij.

Ik hoop dat ze straks de weg terug kunnen vinden of dat vader alleen teruggaat om de auto te halen. Hoewel, kinderen zijn net honden als ze eenmaal in het water zijn geweest, bruisen ze weer van energie.

Le Tour

#

Ik ben bezig met dit boek

Kist

Hoeveel kisten komen eraan? Twee. Twee kisten met zeventig kisten. Zo denkt een piloot. Hij vliegt in een kist. In die kist staan de kisten. Een soort matroesjka. Taalkundige matroesjka.

Russen

Terug naar Oegstgeest

Paul Beerenfenger heeft, zoals de vader van Jan Wolkers placht te zeggen een tuin die weliswaar klein is, maar wel heel hoog. In de kleine tuin van Paul is veel aan de hand. Hij heeft voor de lezers van het sufferdje alle namen van vogels en kruipende dieren op een rijtje gezet. De dieren die in en vanuit zijn tuin te zien waren. Zes koolmezen, een egel, 36 kikkers, padden, een spin en in zijn vijvertje zelfs een schrijvertje (volgens mij is dat Vlaams voor een schaatsenrijder) et cetera. En de kip die over de soep vloog?

Paul sluit zijn verhaal af met dank aan zijn buurvrouw Emmy, met de enigmatische mededeling: Zij weet wel waarom. Heeft Paul nou liggen vogelen met Emmy in zijn tuin? Dat denk ik dan weer. Ik wil weten wat Emmy weet en wij niet mogen weten. Wat heeft Paul met Emmy? Ik wil het weten anders gaat mijn fantasie op de loop. Getver!

Paul is een beetje saai. Zo schrijft hij:  Ik bedacht me dat het leuk zou zijn om alle vogels die ik al eerder had gezien in en vanuit mijn tuin eens op te schrijven. En dan mag je toch in ieder geval aannemen dat Emmy niet bijvoorbeeld de tekstredactie heeft gedaan. Ik bedacht me?? Vogels opschrijven??

Maar ook saaie mensen kunnen iets met de buurvrouw hebben. Je wilt niet weten hoeveel saaie Nederlanders iets met hun saaie buurvrouw hebben. Een gezamenlijke barbecue, wijntje erbij en voor je het weet zijn het kruipende dieren geworden. Het beest met twee ruggen, noemde Shakespeare dat.

Ruzie

Als we naar mijn oma gingen hadden we als kinderen altijd ruzie om wie er aan de bel mocht trekken. Een echte ouderwetse trekbel. Uiteindelijk mocht iedereen trekken en was het dus lang kabaal in het statige pand. Nu doet hij het niet meer. Hij is vastgezet. Mijn opa kocht het huis overigens voor 9000 gulden, in de jaren twintig.

In de tuin - die toen veel groter was - stond een rode beuk. Hij staat er nog, nog veel majestueuzer dan toen.

Russel Lee

Een flesje zoutzuur

Mijn oma woonde 20 jaar alleen in het grote huis. Overdag was het een zakenpand van haar zonen. In de nacht was ze alleen. Een hond in een grote ren in de achtertuin,  maar was dat genoeg om te boeven buiten te houden? Ze sliep in het achterhuis, boven. Met een flesje zoutzuur op haar nachtkastje. Ze was uiteraard bang voor inbrekers, zo'n groot huis. Het flesje heeft ze nooit gebruikt.

 

Het witte huis is het achterhuis.

Grotestraat 74 Waalwijk

Ik was vandaag in het geboortehuis van mijn moeder en het woonhuis van mijn opa en oma. Een groot vrijstaand herenhuis met een achterhuis. De tuin helaas flink ingekort, maar de rode beuk staat er nog. Er zit nu een tandheelkundige praktijk in. Het aller-, allerleukste is, is dat de keuken er nog inzit zoals mijn oma die 35 jaar geleden netjes heeft achtergelaten. Het museum van mijn jeugd.

De keuken zit midden in het pand (vanwege het achterhuis). De kasten en het aanrecht zijn er op maat ingebouwd. Fantastisch om weer te zien in al zijn details. Tot slot het achterhuis en het voorhuis.

Gonna make a sentimental journey

Vandaag, na 30 jaar ga ik het geboortehuis van mijn moeder bezichtigen in Waalwijk. Het huis van mijn opa en oma, oma Anna Maas-Maas. Ik weet onder meer dat er nog een chique keuken uit de jaren 60 inzit. In de voormalige grote tuin staat nu helaas een supermarkt. We zullen zien!

Taalmuseum

Vanaf 2015 in ons land een museum rijker: Het Taalmuseum. Lees er veel over op www.taalmuseum.nl

Het stokje van Osendarp

Op de Berlijnse Spelen van 1936 werd Tinus Osendarp twee keer derde op de sprintafstanden. Minder bekend is het verhaal van zijn schorsing op de estafette. Osendarp verloor het stokje, terwijl hij voor brons liep. In een gesprek met verslaggever Han Hollander lijkt hij impliciet de schuld van het voorval te geven aan de Duister Hornberger die drie vingers van zijn rechterhand miste.
Lees het op Myjour.

Donetsk

Het zal me niet verbazen, nu de lichamen geborgen zijn, als de separatisten met een bulldozer alle wrakstukken bergen en naar een geheime plaats brengen. Het onderzoek is vervolgens niet verder meer mogelijk.

De toedracht is nu natuurlijk al bekend, je hebt dan alleen geen aanvullend bewijs. Dan gaat het nog jaren duren voordat de schuldigen naar den Haag gaan om berecht te worden. Poetin in een cel in Scheveningen? Het zou zomaar kunnen.

Leonid Brezhnev

Leonid Brezhnev jaagt in Oekraine.

5 voor 12

Het is 5 voor 12 voor Poetin en Rutte heeft hem dat gezegd.

Zwemnicht

Youp heeft een neologisme bedacht: zwemnicht. Want volgens Youp doet Ian Thorpe het liefst de rugslag.

Wat een platitudes. 

Dat is het nadeel van de grote kranten, die verschrikkelijke "leuke" columnisten: Youp en Sylvia Witteman. Sylvia Witteman kan het niet aflaten de elite belachelijk te maken om vervolgens steeds subtiel te melden dat ze in Bloemendaal woont. Youp valt steeds van zijn stoel van het lachen terwijl de lezer dat gevoel helemaal niet heeft bij het lezen van zijn columns. Hoe vaak die al niet van zijn stoel - variatie fiets - is gevallen? Die man moet onder de blauwe plekken zitten.

Kalmerende nachtcrème

Bij de drogist staat het er echt kalmerende nachtcrème. En het mooie is dat je het zonder recept kunt kopen. Ik zie een echtpaar voor me in bed bij deze temepraturen
Hij: ik wil vrijen
Zij: weet je wel hoe warm het is?  Kun je er niet wat kalmerende nachtcrème op smeren?

Rondeel

Je hebt niet alleen platte tekst maar ook ronde tekst. Deze mevrouw is haar stola kwijt. Je moet 5 rondjes rond de paal lopen om de tekst te kunnen lezen. De lange zinnen helpen ook al niet om de tekst te kunnen volgen. "Dat kan toch anders man".

En vandaag wordt ze zestig

We mailen!

Felix Plein Air

Alice Coachman Davis

Overleden Alice Coachman Davis, eerste zwarte vrouw die goud won. Zij deed dat op de Spelen van 1948 in Londen.

Café dicht: geen wasbakken

Een café in Groningen moet dicht omdat de wasbakken in het toilet op een verkeerde plek hangen. De gemeente heeft daarom de vergunning ingetrokken Volgens de wet moeten beide toiletten (dames en heren) gescheiden wasbakken hebben. "Het is zo onzinnig, want niemand gebruikt die wasbakken", klaagt de eigenaar.

Ha ha, nog fraaier. Niemand was er zijn handen. Wie wil er nou naar zo'n kroeg? Wie halt er nog een pindaatje uit het bakje?

Piloersemaborg

De mens geniet, de natuur is wreed. Met stijgende verbazing lees ik een artikel over de Piloersemaborg in Groningen. Dick en Hilda Soek runnen een hotel met restaurant. Types van stavast noteert de Volkskrant. Ze houden echt wel van lammetjes in de tuin, maar ook op het bord.

Even later blijkt dat het echtpaar de kippen in het hok houdt, want de buizerd vreet de kippen op. Dat vindt Hilda hééééééééél zielig. Bourgondiërs mogen genieten van een lam dat weinig kans kreeg in de wei te dartelen. De buizerd is een meedogenloze killer. Ik begrijp dit soort mensen niet. Nou ja ik begrijp het financiële aspect van hun onderneming maar niet het morele aspect. Ik ga wel naar de frietchinees, dat is gewoon een eerlijke onderneming.

Mannetje Maanzaad

En toch verkocht!

Konijn

Loop ik langs een druk fietspad in Wassenaar, komt er ineens een vos met een konijn in zijn bek langs. Met je camera ben je altijd te laat, helaas. Toch mooi plaatje gevonden:

Aptoniem: Lutz Long

  

De longjump heette in 1936 broadjump.  Helaas. De nazi Lutz Long gaf iedereen advies en werd dan zelf tweede of derde. Hij is gesneuveld in Italië.

Volkert wil af van enkelband

Hij gaat skiën

Anderlecht: niemand wil roze dragen

Het unisex away-shirt kost 85 euro in de webshop van Anderlecht. Maar niemand koopt het shirt. Voetbal is zo homofoob.

De eerste penalty

Strafschoppen of penaltykicks zijn eigenlijk geen goede woorden voor de ronde waarin een onbesliste wedstrijd wordt afgemaakt. Zoals gisteren tegen Argentinië. Hoezo straf? Hoezo penalty? Het is een vrije schop.

Wie nam in Nederland de eerste strafschop en met welk resultaat? Ik heb er het onlangs verschenen boekje Duel in de zestien: de penalty wetenschappelijk ontleed er naastgelegd.
Niemand minder dan Pim Mulier nam de eerste strafschop. De voorzitter van de bond. Hij deed dat op 8 november 1891 in Den Haag. De wedstrijd was tussen de Haagsche V.V. en uiteraard 'zijn' Haarlemse F.C. Het was hands (henz?) in het strafschopgebied en de scheids "stond een vrijen schop toe overeenkomstig het reglement art 10a." Mulier legde de bal op de stip.

De eerste vijf penaltykicks gaan allemaal mis. Eigenlijk gaan de meeste strafschoppen in ons land mis. De meeste gaan langs of over het doel. De Haarlemse doelman Tromp is de eerste Nederlandse doelman die een penalty stopt. En Mulier schoot ook meters langs de linkerpaal. Mulier was helemaal de aangewezen man niet om de penalty te nemen, maar hij was er ijdel genoeg voor natuurlijk om de eerste te nemen. Naar mannetje Pim Mulier. Ik heb nog wel mensen uit de atletiekwereld gesproken die hem nog hebben meegemaakt: "Het was een uitermate autoritaire man" vertelden ze me.

Hier zit hij op zijn troon en met de sjerp. Als aanvoerder van de Damiaatjes. Een trainingsgroep rond Mulier die maar twee jaar heeft bestaan eind 19e eeuw. De beste Nederlandse sporters trainden mee met Mulier in Haarlem. Bijvoorbeeld ook tweede van rechts Jaap Eden als jongen met zijn schaatsen op het hoogpolige vloerkleed. Ik ben de enige die deze foto in het echt heeft en ik ga hem binnenkort vernietigen.

Ik ben Gerrit ....

Ik moest glimlachen om een overlijdensadvertentie in NRC. Ohhh, dat mag niet. Maar het ging me niet om de dood maar om de naam. Overleden is Prof. Den Boef, voornaam Gerrit. Gerrit den Boef. Als er één boevennaam is in ons land is het wel Gerrit. Daarom moest ik dus lachen.

Niet alleen de zanger Gerrit steelt als de raven, ook de inbreker bij zuster Clivia heet Gerrit en ik geloof zijn opa ook bij wie Gerrit in opleiding was.  Dan is er ook nog de film Mijn opa de bankrover, ook al een Gerrit. Trouwens mijn opa heette ook Gerrit. Gerrit Maas. En mijn opa was alles behalve een boef.

Maar ik neem aan dat de ouders van Gerrit den Boef bij zijn geboorte ook niet konden weten dat je een Den Boef geen Gerrit moet noemen. Alle boeven heten namelijk nu Gerrit!

Een keizers des baards

Ik krijg steeds meer sympathie voor Robben. Zijn glimlach, ook als hij verliest, relativeert alles.  De wedstrijd zaterdag vindt hij 'een keizers des baards'. Ook al zo goed. Je kunt zeggen 'hij heeft de klok wel horen luiden' .... Maar toch. Dat hij überhaupt ongeveer bij de juiste uitdrukking aankomt vind ik al geweldig.

Maar Arjen ik kan je vertellen dat het niet zo eenvoudig is om 'om des keizers baard' te spelen. Wie hem wint mag hem immers halen. De keizer geeft dan echt zijn baard niet zomaar weg.

De peiling

Een oudere vrouw bij de bakker zegt. Ik hou niet van penalty's. Nou zijn we derde geworden
Ik: dat weten we nog niet, we kunnen ook vierde worden
Zij: oh ja, maar Rusland speelt toch zondag?
Ik: Duitsland
Zij: Ja Rusland die kunnen doelpunten maken hoor.

Dan de Braziliaanse overbuurvrouw: Ik heb twee keer verloren. Ik heb twee keer gehuild. Eerst tegen Duitsland en nu tegen Argentinië.

Tis maar een spelletje

Tegenwoordig is voetbal gelukkig weer gewoon een spelletje geworden. In de jaren 70 was voetbal zoals George Orwell schreef oorlog zonder het schieten (een uitspraak die vaak ten onrechte aan Rinus Michels wordt toegeschreven). Ik herinner me nog dat we voor de finale tegen Duitsland zeiden: "voor elk oorlogsjaar een doelpunt," het moest 5 - 0 worden. Maar Duitsland was weer eens de beste. Voetbal is een spel waarbij 22 man achter een bal aanrent en Nederland aan het eind altijd verliest.
De sfeer bij de finalewedstrijd tegen Argentinië was ook bijzonder grimmig. Het land was een dictatuur, een compleet verkeerde keuze voor een WK. De finale was echt geen spelletje.

Gisteren hebben we geen oorlog verloren, maar een spelletje. De leeuw is geveld, maar die blazen we tegenwoordig gewoon weer op.

Heel verkeerd lichaam

Ik zag hem bij de super: boom van een kerel, zeker twee meter en nog in alle opzichten groot. Lang krullend haar tot op de schouders. Tot mijn ogen beneden waren gekomen en ik zag dat ze een lange rok droeg met sandalen eronder. Hij was een zij. Maar beslist ooit een hij geweest. De anatomie van een man. Je kunt dus ook nog in een heel verkeerd lichaam zitten.

Verliezen

Laten we maar verliezen vanavond. Het heeft geen zin zondag oude wonden open te rijten. Voetbal is een spel waar bij 22 man achter een bal aanrennen en Nederland  aan het eind altijd verliest.

7 - 1: Eli Eli lama sabachtani

Drie doelpunten in twee minuten en ik kreeg een gevoel van plaatsvervangende schaamte. Het zou nog erger worden. En na het laatste fluitsignaal viel een Braziliaan op zijn knieën en begon te bidden. En ik vroeg me af wat hij tegen God zei.

Misschien een standaardgebed, maar woede of vertwijfeling lijkt me waarschijnlijker. Mijn God waarom hebt u mij verlaten? Het zou kunnen. Maar misschien dankte hij God dat Hij hem had laten zien hoe hoogmoedig hij was geweest te denken dat hij alles zou gaan winnen, zelfs van de Duitsers die uiteindelijk altijd winnen.

De kraaien en de vos

In de duinen hoorde ik een hoop lawaai. Ik zag twee kraaien die achter een vos aanzaten. Hoe harder ze schreeuwden, hoe harder de vos ging rennen. Gelukkig had ik de hond vast, want die wilde zich er ook mee bemoeien. Ik vond het gek, want een paar weken geleden zag ik een vos zitten die belaagd werd door kraaien. Ze trokken zowat de haren uit zijn staart. Hij dacht alleen maar: Spatjes?!

Misschien had de vos van vandaag de kaas gepikt.

Mooie commercial

Droogzwemmen 1920

Krul: dit is een jongensdroom

Krul vond het stoppen van een penalty op een WK een jongensdroom. Ik begrijp dat 'jongens' natuurlijk heel goed. Mannen dromen natuurlijk dat hij er ingaat.

Fascinerend: armen over elkaar vouwen

Kijk hoe de voetballers het doen. En wie is de winnaar?  Link

En dan deze aanvoerder van het Nationaalsocialistisch elftal:

Drie korners penantie

De blooper!

Rituelen en tics in sport

Lees op Myjour mijn artikel over rituelen in sport en de relatie met dwanghandelingen. Sporters die nooit hun sokken wassen, de witte lijn niet aanraken, de bal net zo vaak stuiten als hun rugnummer. Of tics, zoals voortdurend je haar achter je oor strijken. En heeft Nadal een dwangstoornis? Hij stapt altijd - rechtervoet eerst - over de witte lijn.

Engeland-Frankrijk 2-0 (1920)

Doe mij Max maar ..

Jort doet niet aan sport. Hij is 10 en kan maar geen vriendjes vinden om mee te spelen. Andere kinderen gaan liever voetballen en zwemmen en nog zo wat. Jort is het jongetje dat altijd als laatste gekozen wordt bij gym. Net als ik vroeger.

Ik was jong en klein. Bij een toernooi zat ik op de reservebank. Tot ik een keer op het laatst moest invallen op een toernooi van Haagse scholen. Ik zat in de vierde klas van het Aloysiuscollege. Mijn moment of fame. Ik kreeg de bal vol op de wreef en scoorde het winnende doelpunt vol ik de kruising. Ik werd letterlijk op armen gedragen. Maar het jaar daarop was iedereen het alweer vergeten en ik zat weer op de reservebank.

De gevolgen van het lezen van flutboekjes

Getver: gebruikt fruit

Trololololo

Onvruchtbare homo

Nee, ze wil niemand beledigen of kwetsen. Maar de scheids was een onvruchtbare flikker. Wat een heerlijk land Mexico. Je zingt het gewoon een lekker van je af. En je moet er niet aan denken dat de scheids een vruchtbare homo is: maakt hij het gehele Nederlandse elftal zwanger. Wel lekker deuntje. Blijft de hele dag hangen in je hoofd.

Pssst .. neger kopen?

Op de veiling van Catawiki kun je een beeld van 'een zingende neger' kopen. Dat het om een zwarte piano gaat vermeldt de advertentie dan weer niet.

Mijn stier en die van Potter