Sean Tejaratchi

Woede

Boomkikker

Ik zag een boomkikker in een nat duingebied. Ik dacht even dat ik in de tropen was beland. Zo groen als die kikker is. Het is een van 'The small 5' zal ik maar zeggen, moeilijk te vinden. Een boomkikker niet in de bomen, maar dat schijnt te kunnen kloppen volgens Wikipedia. Ik had geen camera bij me dus hierbij een foto van een ander:

De balletdanser van Auschwitz

De Griekse Jood Salamo Arouch werd gedwongen te boksen voor zijn leven in Auschwitz. Hij sloeg ruim 200 andere gevangenen knock out in de twee jaar dat hij er bokste. Arouch leerde te overleven door te boksen. Het was altijd hij of ik. Want de verliezer werd doodgeschoten door de nazi's. Arouch overleefde Auschwitz. Maar zelden was sport zo onmenselijk beoefend (onder dwang van de nazi's).

Lees het verhaal gratis op Myjour. 

Minibieb

Fonds 1818 coördineert de minibieb voor Den Haag en omstreken. Een minibieb is een plankje of kastje bij je huis waaruit je buren gratis boeken kunnen halen. Zo kan er een soort van ruilhandel ontstaan. Het is wel jammer dat de prefab kastjes vrij duur zijn.

Drie keer woordwaarde

Do the 5 day drag once more

Kijk mamma, zonder spaken!

Jarige Job

Studio Sport

Groen links ...

Rood rechts ...

Infanticide in Kerkrade

Ama(lia), Alex(ia) en Ari(ane)zijn opgegeten door hun ouders. Het zijn welpen. Ahhhh. Komt voor bij leeuwen: infanticide, kindermoord. Net als in Bethlehem. Koning Herodes heeft overigens niet de kinderen van Bethlehem vermoord, maar zijn eigen kinderen. Vorsten zijn vooral bang voor hun eigen kinderen. De leeuw is ook koning, koning der dieren.
Infanticide bij leeuwen komt vooral voor als er een nieuwe leider van de groep is, dan wordt al het kroost van de oude baas vermoord. En dat op koningsdag.

Kwik, Kwek en Kwak

Koningsdag in Leiden

Jippie! Koningsdag!

Auke Kok

Lachwekkend om te zien hoe de man achter Auke Kok, diens optreden volledig om zeep helpt. Hoogtepunt in je schrijversloopbaan:

Arendsoog naar Letterkundig Museum

Het archief van vader en zoon Nowee is verhuisd naar het Letterkundig Museum. Arendsoog werd bedacht door de Haagse schoolmeester Jan Nowee. Hij startte de populaire reeks in 1935. Zijn zoon voegde er 43 delen aan toe. In 1993 verscheen het drieënzestigste en laatste deel: Arendsoog …premiejager?

De katholieke cowboyverhalen over Arendsoog en Witte Veder vormden het door Rome goedgekeurde antwoord op de ruwe boeken van Karl May. Arendsoog was ook het Nederlands katholieke antwoord op de christelijke literatuur voor de zondagsschool. Ik kwam er niet doorheen moet ik eerlijk bekennen.

Plasterk ligt op schema

Gevraagd naar de ontwikkeling tot een superprovincie van Noord-Holland, Flevoland en Utrecht, zegt Plasterk: "we liggen helemaal op schema."

Iedereen weet dat het zo goed als stil ligt rond dit plan.  Niemand heeft er zin in. Toch ligt de minister op schema. De vraag is dan wat voor schema hij er op nahoudt. Zou hij er bij voorbaat al van uit zijn gegaan dat het niks wordt? Is dat zijn schema?

Komt de wolf terug?

1. Vang de wolf.
2. Schil de wolf.
3. Kook de wolf in ruim kokend water.

Paard neemt zebra

 

Dit had je niet verwacht. Maar goed, in Rusland neemt een paard de zebra om over te steken.

Tante Pie is dood

Hullie van Onze Taal zoeken taalspelletjes die je in de auto speelde op weg naar je vakantieadres (toen nog vacantieadres). Hoewel niet echt een taalspelletje, dacht ik aan Tante Pie is dood. En zoekend op het web kwam ik erachter dat er twee verschillende versies bestaan van het liedje Tante Pie. Daar ga ik dan maar op promoveren.

De andere versie:
Tante Pie is dood. Waar is ze aan gestorven? Tante Pie is dood. Waar is ze aan gegaan? En dan verzon je een fysieke handicap, zoals het zwerende vingertje. Die handicap moest je dan uitvoeren. Deze versie kom je tegen op het web. Zie ook Youtube als je het liedje niet kent.

Onze versie:
Tante Pie is dood
Ze is al in de hemel
Tante Pie is dood
Ze is al in de hel
En dan verbaasd sprekend: Is Tante Pie dood? Waar is ze aan gestorven?

Ik vermoed dat dit de Zuid-Nederlandse versie is. De Katholieke versie. Je komt deze versie ook tegen in Vlaanderen, onder Tante Fien is dood.

Ik heb me nooit afgevraagd hoe Tante Pie tegelijkertijd in de hemel en in de hel kon zijn. Maar waarom ook niet. Gods wegen zijn ondoorgrondelijk.

Omslag met boek: Picasso

Mysterieus keldertje

Midden in de Hollandse duinen is een heuveltje in een Teletubbielandschap. Het zit vol konijnenholen. Maar er zit ook een gat in, keurig opgemetseld, recht naar beneden. Je zou er zomaar je benen kunnen breken. Onderin heeft het gat een zijsprong. Ik kon mijn knieën niet buigen dus kon ik er niet in kijken. Daarom heb ik er een foto van gemaakt. Het tunneltje loopt dood. Geen spannende vondsten, afgezien van wat kikkertjes en hagedissen. Ik heb geen idee waarvoor dit keldertje dient of gediend heeft. Iets met de oude duinwaterleiding?

Gershwin op de rol

Misbruik door de nonnen

NOS: "Seksueel misbruik door vrouwen in de kerk wordt veel minder snel erkend dan misbruik door mannen. Dat blijkt uit cijfers van het Meldpunt Seksueel Misbruik RKK, dat in totaal 59 klachten binnenkreeg. In slechts 8 van de 22 tot nu toe afgeronde zaken is de klacht gegrond verklaard."

Mijn moeder zat op een nonneninternaat en herinnert zich dat een meisje uit haar groep stelselmatig misbruikt werd 's nachts door de nonnen. En als het meisje niet toegaf, trokken de nonnen kwaad haar breiwerk uit en verscheurden ze haar schriften. Bitches!

Ga af op je gevoel

Bake my day is een taartenbakwedstrijd gepresenteerd door Vicky die veel te lang in de banketbakkerswinkel is blijven hangen. En nodig een nieuwe jurk moet kopen.

Chris' chocoladetaart is mislukt. Hij twijfelt of hij de taart wel zal decoreren. Hij vraagt het Patricia, een medekandidaat.

Patricia zegt: "Je moet afgaan op je gevoel."

Dat vind ik nou zo'n lullig cliché en een antwoord van niks.  Chris wordt heen en weer geslingerd tussen hoop en vrees en dan zegt iemand: "Ga af op je gevoel." Welk gevoel, dan? De hoop of de vrees?

Even later is Patricia even alleen in beeld en zegt dan zonder blikken of blozen: "Als iemand mijn hulp nodig heeft, ben ik altijd bereid om te helpen."
The bitch!

De rijmelarij van Ouboter op de snijtafel

Al vanaf het moment dat ik het lied voor het eerst hoorde, had ik de neiging mee te gaan rijmen: ik snut je, ik trut je, ik snot en bedot je ...

Grote vrouwen zijn niet sexy

Zijn eerste foto

Keepertje

British Pathé op Youtube: skating 1922

Of deze Packstyle racen 1963



Kortebaan:

Bedankt voor de bloemen

Noli me tangere

Ben je net uit je graf geklommen, komt er weer zo'n vruchtbare vrouw om je nek hangen. Blijf van me af trut! Noli me tangere. Dat zei Jezus tegen Maria Magdalena toen ze zijn graf bezocht. Maar dan niet in het Latijn, maar in het Aramees.

Tja, zo kom je nooit aan een vrouw, Jezus. Ik denk dat zijn moeder Maria hem vaak gevraagd heeft of hij al een leuk Jodinnetje had gevonden. Desnoods een Egyptische. Hij was per slot al 33. En ze wilde graag oma worden. Maar nee. Jezus hield gewoon meer van vissersjongens. Moet kunnen.

Titiaan: Noli me tangere

Keepertje

Ik heb een leuke trekpop op de kop getikt:

Te katholiek voor de Matthäus? Stabat Mater

Op de Bruine Ster

The Passion, big deal

In het jaar nul liepen er tientallen van die Jezussen rond in Jeruzalem. No big deal. Hadden ze wat nieuws te melden? Niet echt natuurlijk. Het was allemaal al een keer verteld. Deze Jezus was een bijzondere zenuwenlijer. Al die boosheid, net een echt mens.

Ik heb The Passion vijf minuten aangezien en toen had ik al weer schoon genoeg van al die stoere jongens krentenbrood. Ze proberen allemaal heel zelfverzekerd over te komen. En dat maakt het alleen maar nog lachwekkender. Jezus draaide zich om in zijn graf, want dat heeft-ie heus wel.

100 jaar eenzaamheid

De laatste verhalenverteller is overleden.

Jesus Christ soep is klaar

Vanavond The Passion, zeg maar de musical van de kruisiging. Vroeger had je Jesus Christ Superstar. Een zoetsappige Jezus, de enig Jood die goed paste in het Lebensbornprogramma van de nazi's. Judas was nog gewoon een zwarte Jood. Dat kon allemaal nog. Bloesjes open, gouden ketting. Dat was zo in de jaren 70. Grote nichtenbende natuurlijk. En wij zongen Jesus Christ soep is klaar!

Klapperaar

Duindorp, Scheveningen. Daar woont de PVV en ze zijn er trots op. Het is altijd al een eigenzinnige wijk geweest. Om het netjes te zeggen. Na de oorlog een kamp voor NSB'ers. We hadden vroeger een klusjesman uit Duindorp. Hij vertelde verhalen over ambtenaren die voor geen goud de wijk ingingen. En wij dus ook maar niet. Ik heb 20 jaar op Scheveningen gewoond, maar Duindorp daar kwam je niet.

Allochtonen worden nu geweerd in Duindorp. De ramen worden ingegooid, keiharde muziek gedraaid tot ze weg zijn. Een bewoner van Duindorp zegt voor de camera van TV-West dat hij het toejuicht als de ramen van zo'n 'klapperaar' worden ingegooid. Hij spreekt over "een boerka met een kameel". Ieder zijn eigen wijk, vinden ze daar.

Hagenezen hebben iets met neologismen. Klapperaar, het heeft natuurlijk iets van de klapperboom waar de negertjes onder slapen. Van Dale kent het woord 'klapperaar' nog niet. Vroeger noemden ze verkeersagenten met zo'n klapbord en klapperaar.

Secretaressedag

Op naar Anne!

Met vrouw en kind gaan we naar Anne en we maken er een gezellige avond van. Tickets 210 euro. We doen er een lunch bij en een pauzehapje. Dat kost maar 105 euro. Parkeren 12,50. Zo'n heerlijk avondje uit kost dan  327, 50 euro. Geen geld toch! Jammer dat we al weten hoe het verhaal afloopt. Of zou het echtpaar De Winter er een happy end voor hebben bedacht? Zingend naar Auschwitz en ladderzat naar Bergen-Belsen: En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet. Ik hoop het maar: dan hoef ik me niet schuldig te voelen.

Niks cadeau

De verkoopster bij de bakker is bezig een bon aan te maken voor een broodje en die af te laten tekenen door haar collega. Ik heb niet in de gaten wat er gebeurt en vraag: "heeft dat broodje gezondigd?

"Nee,"zegt ze: "dit broodje ga ik opeten".
"Moet je dat broodje dan betalen?" vraag ik
"Ja, we krijgen hier niks cadeau."

Dat is toch bizar, dat je in een bakkerswinkel moet betalen voor je eigen broodje voor de lunch. Krentenbakker!

Nieuw in Het Plastic Museum

 

LEGO-motor jaren 60. Link

Art is therapy

Niet alleen boeken, maar ook schilderijen hebben tegenwoordig een therapeutische werking. Tenminste als je de website van het Rijks mag geloven: http://bit.ly/1ksQYWH. Botton en Armstrong gaan de therapeutische effecten onderzoeken die kunst heeft op de toeschouwer.  Ik zou het willen omkeren: welke kunst brengt je naar de psychiater? De film Repulsion bijvoorbeeld van Polanski. Of dit schilderij van Munch:

Boodschappen bij de Jumbo

De caissières van Albert Heijn doen boodschappen bij de Jumbo. Ik zag er zojuist twee samen de Jumbo binnengaan. Niks op tegen, maar wel opmerkelijk. Verdienen ze te weinig? Vinden ze de producten van de Jumbo beter? Verlangen ze naar een flinke schrobbering van de manager van de Jumbo? Is het bedrijfsspionage?

Genworth Financial

Een Nederlandse tak van het bedrijf stuurt de volgende mail als antwoord op een verzoek. 

Goedendag,

Genworth Financial bevestigd u de ontvangst van uw mail.

Deze zal binnen 5 werkdagen behandeld worden.

Genworth Financial bedankt u voor uw vertrouwen.

Bevestigd?  Bevestigd u? En binnen 5 werkdagen. Pieoeeeh dat is snel.

Dus wat zit er tussen haar benen?

Prachtig

Dus waarom neemt iedereen aan dat als er een dubbeltje valt, ik het opraap?

Dora Ratjen

Er komen hier al een paar dagen honderden mensen op zoek naar Dora Ratjen. Geen idee waar ze vandaan komen. Ergens moet er een link zijn.

Dora Ratjen was een jongen die als meisje is opgevoed omdat hij bij geboorte onduidelijke geslachtskenmerken had. Opgevoed als meisje ging hij ook sporten bij de meiden: hoogspringen. Door schorsing van de Joodse Gretel Bergmann werd hij toegevoegd aan het olympisch team van 1936. Niemand had in de gaten wat er aan de hand was. Pas drie jaar later ontdekte de Duitse spoorwegpolitie dat er een man in vrouwenkleding in de trein zat. Dat mocht niet. Ratjen werd ook onmiddelijk geschorst door de Duitse atletiekbond.

In de loop van de tijd ontstond de mythe dat Ratjen een geheim wapen van de nazi's was. Ingezet om de Joodse hoogspringers een lesje te leren. Niets van waar. Maar een mooi verhaal leverde het wel op, zelfs een film (Olympia 1936). Ratjen zelf zal zich al die jaren wel doodgeschaamd hebben. Hij liet nooit meer iets van zich horen.

Tilburgs dialect in kaart gebracht

“Wieske Snuf…die ging aatij langs de deur hè, die ging aatij meej der, meej der waogen èn dan hasse en paor lange ròkken aon èn vies èn vèùl, dè kunde wèl begrèèpe, hè…èn hij liep der aachteraon…”

 Wieske Snuf

Noach: verkeerde volgorde

What did he say, Noah?
He said: I'm going to destroy the world

Toen ik de trailer zag, wist ik al dat ik die film niet hoef te zien. Noah over het Bijbelverhaal van Noach. De man bouwt een schip midden in de woestijn en gaat dan naar de Noord- en Zuidpool om ijsberen en pinguïns te halen. Van elk beest twee. Behalve van de reine dieren daarvan gaan er zeven mee plus hun vrouwtjes. Dus 14 schapen en koeien enzo. Maar daar zit een probleem!

Hoe weet Noach nou wat reine dieren zijn?! Dan kan hij helemaal niet weten want dat vertelt God pas aan Mozes. Over gespleten hoeven en herkauwen enzo. Met andere woorden het verhaal van Noach is pas geschreven na Mozes. Doe mij toch maar de onvergetelijke monoloog van Bill Cosby!

Happy birtday to me

 

Zeefdruk naar een prent van Daan

Diefje met verlos

Dank Marijn

De achtertuin is natuur

Volgens Sharon Dijksma is je achtertuin natuur. Dat is een gevaarlijke uitspraak. Het betekent 'zeur niet over de teloorgang van de natuur en kijk eens verder dan je neus lang is'. Mijn achtertuin is net als alle achtertuinen geen natuur, maar getemde natuur. Keurig binnen de perken gehouden en een combinatie van planten die je in de natuur nooit ziet. Je kunt er niet in wandelen of voetballen want als een Nederlands bos zo groot is als een postzegel, is een achtertuin een microchip.

En dan nog heeft lang niet iedereen een tuin. Wat zou ze voor deze mensen in petto hebben? Kijk eens goed naar je kamerplanten. Dat is ook natuur. Of de schimmel op het brood. Ook natuur. Een spin in de morgen. Ga zo maar door.

Is een koe in het weiland natuur? Nou nee. De beesten zijn permanent aan de diarree van al dat gras. Heb je wel eens de stront gezien van een hekrund? Dan weet je dat een koe in de wei geen natuur is. Toch wil Dijkstra de koe in het weiland. Maar wat wil de koe? Die heeft volgens mij helemaal geen zin in weiland. Geen zin in regen en knallende zon zonder schaduw, die wil ook wel eens wat anders dan gras. Met deze staatssecretaris wordt het niks met de natuur.

Ik zou zeggen koe naar binnen, in een lekker lichte loopstal en het weiland teruggeven aan de natuur. 

Google

Wanneer ga je kopen?

Jullie hebben die foute manager van de Jumbo in A'dam-Zuid vast al gezien. Een manager die niet alleen agressief is, maar zelfs geen fatsoenlijke Nederlandse zin uit zijn mond krijgt. Hoe komen deze jongens op die positie? Er gaat bij de Jumbo kennelijk wat fout bij de selectie en opleiding van managers.

Maar de Gouden Loekie verdient hij zeker met zijn stelling: "Dit is een winkel, boodschappen doen en wegwezen!"

kuniyoshi: vrijdag vis

The Supremes 1960

De 'mythe' van de marathon

De marathon, een wedloop over ruim 42 kilometer, is het enige sportevenement dat is gebaseerd op literatuur. Op fictie wel te verstaan. Het verhaal van de Slag bij Marathon en de koerier die terugliep naar Athene is in de loop der eeuwen steeds een beetje 'bijgesteld' met fictieve elementen. Ten slotte zou in de 19e eeuw de Griekse koerier Phidippides in volle wapenuitrusting dood door de deur vallen met de kreet we hebben gewonnen: nikomen! Je kunt op Myjour lezen hoe het verhaal in de loop der eeuwen gevormd werd.

Meer of minder?

Link

Dag van de Duitse Taal

Oegstgeest is een reservaat

De beste plek om te wonen in Nederland is Oegstgeest. Dat blijkt uit wetenschappelijk onderzoek. "ja," zeggen vrienden nu tegen mij: "Maar je woont wel in een reservaat!" Echt niet!

We hebben ook Limburgers hoor. Twee. Oké, ze proberen weg te komen, maar wie koopt nou een huis waar twee Limburgers hebben gewoond. Helemaal uitgewoond natuurlijk. Maar ik moet toegeven Brabanders wonen hier niet. Dat is wel heerlijk hoor. Nooit iemand die 'houdoe' tegen je zegt.

"Er wonen geen moslims," gaan ze verder. Nee zeg ik dan maar wel christenen. Ik weet niet wat erger is. Er is zelfs een christelijke school. Over reservaten gesproken!

"Geen negers ....", gaan ze verder. "Nee, maar ook geen jagers," zeg ik dan. "Geen junks ...". Oh nee, de buurvrouw is verslaafd aan bridge en de bovenmeester aan golf. Als hij orde wil roept hij keihard 'Fore!!!' Duiken al die kinderen als angsthazen met hun handen op hun hoofd onder de tafel. Je reinste Pavlov.

Oegstgeests een reservaat? Het zou wat. Purmerend dat is pas een reservaat!

Frontsoldaat