Vuurwerk

Niet afgeven aan personen onder de 12 jaar. Wij noemen die thuis kinderen.

Goed voornemen

Ik ben gestopt met roken, met drinken en met seks. Dus mijn voornemen voor 2015 moet een makkie worden: ik neem me voor niet meer te niezen in 2015. Niet nooit meer. Nooit meer niezen!

I can't breathe

In Bergen

Ik was in Bergen, bij een overzichtstentoonstelling van Lucebert: er is een grote norse neger in mij neergedaald.

Make it count

Pak die kans!

17 jaar later

Apothekersknoop

Het verschil maken

Twee Nederlandse basisartsen, een echtpaar, vertrekken naar Sierra Leone om te helpen bij de Ebolabestrijding. Maar dit keer is het helemaal anders ze gaan namelijk dit keer echt "het verschil maken". Begrijp me goed ik heb alle respect voor mensen die naar Sierra Leone gaan, maar je kunt ook te ver gaan.

Ik zie het helemaal voor me: koud uit het vliegtuig willen ze direct met de ziekenhuisdirectie spreken, want het moet echt allemaal anders. Ze hebben namelijk onlangs een publicatie gelezen waarin een arts zegt dat het roer radicaal om moet. De directeur zucht diep en vraagt zich af wat voor idioten zijn Nederlandse collega's nu weer op hem hebben afgestuurd. Hoe gaat dit aflopen?

Jacob van der Ende keert gedesillusioneerd terug, hij kreeg volgens eigen zeggen veel te weinig medewerking voor zijn plannen. Hij is eigenlijk alleen in de keuken van het ziekenhuis geweest. Hij besluit huisarts te worden in Blaricum. Zijn vrouw Caroline blijft in Afrika, ze namelijk is gevallen voor een grote zwarte gynaecoloog in Freetown.

Joden in de lucht

In New York is een vlucht vertraagd omdat twee orthodoxe Joden niet tussen twee dames in wilden zitten. Interessanter wordt het als de dames weigeren om naast twee orthodoxe Joden te gaan zitten. Wat zouden die Joden daarvan vinden?

Top 2000

Al ik dit nummer hoor moet ik elke keer weer huilen, schrijft Linda Poortman uit Alblasserwaard. Ik hoorde hem laatst in Ziggo Dome en toen moest ik weer zo huilen. Iedereen heeft toch een hero nodig.

Zo is het Linda zei de DJ, iedereen heeft een hero nodig.

We hoorden zojuist op de autoradio een liedje met teksten als If I dance, would you dance? and if I cry would you cry? Dat laatste leek me de meest essentiële voorwaarde voor echte liefde: dat als je huilt je  vriendje meehuilt. Maakt niet uit waarover. Zoiets. Dat is wat Linda van het leven verwacht.

Ik had alweer schoon genoeg van de top 2000.

Herodes doodde zijn eigen kinderen

Herodes 1 speelt een belangrijke rol in het geboorteverhaal van Jezus. Dat hij al 4 jaar dood was toen Jezus werd geboren is niet zo heel belangrijk als feit.

Herodes was een vazalkoning. Hij liet onder meer de tweede tempel bouwen tijdens zijn bewind. Dus zo heel populair was die tempel niet onder de Joden. 

Herodes is onder christenen vooral bekend als de man die alle kinderen in Bethlehem liet doden om van Jezus af te komen. "En de mensen bleven nog lang verdrietig" zegt de Bijbel in gewone taal, alsof ze hun pop zijn kwijtgeraakt. 

Zo heel gek is het niet dat de kindermoord in de Bijbel terecht is gekomen, Omdat Herodes inderdaad een kindermoordenaar was. Maar het waren wel zijn eigen kinderen!

Plafond

We zaten aan het toetje van een viergangendiner, toen mijn nichtje (1.60 M) vroeg: "hebben jullie dat nou ook dat als je het plafond aanraakt je een machtig gevoel krijgt?"

Er viel een lange stilte aan tafel. 

Wat vieren we ook al weer?

Oh ja, de geboorte van een Joods jongetje, waarvan we eigenlijk niks weten totdat hij een jaar of dertig is. Dan ruziet hij vrolijk mee met al die Joodse groeperingen die elkaar naar het leven staan. Hij zegt nog iets heel verstandigs over het stenigen van een overspelige vrouw. Het Jodendom was in zijn tijd namelijk nog behoorlijk primitief, met stenigen en dierenoffers in de tempel. Afijn Jezus ranselt alle commercie van het tempelplein en wordt dan door de bezetter opgepakt en aan het kruis genageld. Maar dan is het alweer Pasen.
Eet smakelijk!

Stop OMG

Het meest hinderlijke dat mensen kunnen zeggen is oh my God. Vooral hysterische meisjes zeggen het dan ook nog eens drie keer achter elkaar met een hoge stem oh my God, oh my God, oh my God. Vreselijk. 

In de commentaren op Twitter en Facebook zie je het terug als acroniem OMG of erger OMFG. Zullen we daar eens mee ophouden? Zullen we iedereen die het in 2015 nog gebruikt verplicht hysterie-remmers laten slikken? 

Wrong century

Tomas Kucerovsky

Geheimhouder

Een doorbraak in de oplossing van de moord op Els Borst. Een geheimhouder heeft details verteld aan Peter R de Vries. Een geheimhouder moet vanwege zijn beroep zaken geheimhouden. Dus niet aan de politie vertellen. Wel aan De Vries natuurlijk want die kan heel goed geheimen bewaren. En dan mag je geheimen vertellen. De plicht geldt namelijk niet tegenover Peter R de Vries. Dat weet elke psychiater of advocaat. Als je de eed aflegt zeg je ook dat je het aan jouw toevertrouwde geheim stil moet houden behalve als je De Vries tegenkomt.

Joe is dood: not feeling to good myself

Drinking is bad feelings are worse

Een boom vol jonge heeren

Henk Krol in een Porsche Tesla

Gelezen in de Volkskrant? Krol had het aan de stok met Youp. Krol was namelijk in een Porsche Tesla naar de majesteit gereden. Youp had hem daarop aangevallen. Terecht natuurlijk.

Henk Krol zegt dat hij juist een statement wilde maken met een elektrische wagen. 

De man heeft dus echt geen idee wat voor statement hij maakt bij zijn achterban. 65 + met bv een klein pensioen. Een auto van minimaal 70.000 euro onder zijn kont. 

Milieu-statement maken Krol? Ga lekker op de fiets! Op een opoefiets!

Naar Vilmos Huszar

Een kindeke in't strooi

Ik luisterde op Radio 1 naar een item over De Zandtovenaar. Het ging over een christelijk-fundamentalistische voorstelling van het kerstverhaal. Een kunstenaar tekent het verhaal in het zand terwijl een verteller het geboorteverhaal van christus vertelt. Zo zei hij dat de zandtovenaar in bloedrood zand tekent als het over de kindermoord gaat ("Die kindermoord is echt gebeurd hoor," verzekerde de verteller de luisteraar). En er was muziek. Toen knalde uit mijn radio: "Er is een kindeke geboren in't strooi."

De verslaggeefster zei weifelend: "Dat zongen wij vroeger toch anders ...."

WTF is strooi? Dat is toch iets van Sinterklaas? Strooi is hooi met stro, of stro met hooi, daar wil ik vanaf zijn. Maar nou wil ik het toch ook echt weten ook .... 

Mondriaans bouwdoos

Rembrandt Akimbo

Bieden, bieden en niet kopen

Mijn moeder zei altijd 'kijken, kijken en niet kopen' als het slecht ging in haar kledingzaak. Tegenwoordig is het bieden en niet kopen. Ik heb twee marktplaats biedingen gehad op een smartphone. Maar als je zegt bod akkoord dan geven ze niet meer thuis.

Vanavond mailde een jongen dat hij over een kwartier langskwam. Nooitmeer gezien. Misschien ben ik te netjes opgevoed, maar ik laat altijd wat van me horen. Internet maakt mensen onbeschoft en onverschillig. Of het toont hun ware aard.

Handsfree

Oorwarmers en hoofddoeken zijn heel handig. Je klemt er je telefoon in en gaat dan kwebbelend met je moeder aan de lijn boodschappen doen.

Natura zorgverzekering

In de stemverklaringen van de PvdA in de eerste kamer hoorde ik voor het eerst van een natura zorgverzekering. Ik dacht hè kun je de zorg in natura betalen? Dus je gaat naar de gynaecoloog en.... Nou ja vul maar in. Of je bent slager en je rekent bij de dokter af in karbonades. 

Maar nee, het is gewoon heel saai.

Kandinsky's geboortedag

En ook dit is een Kandinsky

Lift

Peentjes zweten

Heb jij dat ook, peentjes zweten als je bij de optometrist zit en hij vraagt: welke is beter? Deze? .... schuift ander glaasje voor  of deze?..... Nog een keer: deze? .... of deze?

En je hebt geen idee.

Zelfverbrander

Het klinkt meer als een technisch systeem in je auto. Wat voor ontsteking heeft dit karretje? Het is een zelfverbrander. Errug zuinig. Maar nee het schijnt heel iets anders te zijn.

Het is iemand die zelfmoord pleegt door zichzelf in brand te steken. Dan heeft een ander er ook nog wat aan in deze donkere dagen. Nietwaar. Dat schept een hoop nieuwe mogelijke woorden op het eind van 2014:
Zelfvergasser
Zelfophanger
Zelfverdrinker
Zelfspringer
Allemaal zelfdoeners

Mijn God ís homo!

Meterstand

81900 dat is de watermeterstand in mijn huis. Ik geef de stand online door aan het waterbedrijf. Dan krijg ik automatisch de mededeling dat ik veel meer heb gebruikt dan de afgelopen jaren. Iets er iets veranderd in uw huishouden? De rekening komt uit op 753204,08 euro. Oeps! Nog een keer de vloer open. Heb ik het op zijn kop gelezen. Het is 00618.


Toen ik student was heb ik een keer rond kerst in Den Haag gasmeterstanden opgenomen. De gasprijs ging namelijk per 1 januari omhoog. Dus het gasbedrijf moest weten welk gas nog voor de oude en welk voor de nieuwe prijs berekend moest worden. Zeker een dozijn mensen moest de kerstboom half aftuigen om bij de meterkast te komen. Regelmatig vroegen mensen of ik wat minder wilde opschrijven. Bij rijke mensen deed ik dat maar al te graag. :-)

Aanbeveling

Raadsel van drie koningen

De Volkskrant bespreekt vandaag het raadsel van de ster van Bethlehem. Wetenschappers hebben zichzelf dit weekend belachelijk gemaakt op een congres over de ster van Bethlehem. Ik heb altijd gedacht dat het literatuur was, maar zelfs wetenschappers halen feit en fictie door elkaar en geloven dat er ooit drie wijzen waren die een ster volgden naar het kerstkind.

Weet je wat ik een groter raadsel vind? Hoe de drie wijzen in godsnaam op schaatsen naar het kerstkind konden reizen. Kunnen we daar eens een mooi congres aan wijden?

De piesvlieg is ontsnapt

En zwaai als ze je niet horen

Ook al vis op maandag

Let's kill another sheep

Dit noemen wij zwart ijs

De Wereld Naait Door

Hitler is ook op Facebook

Nu al eerste druk

De plaatselijke boekhandel heeft beide exemplaren verkocht. De Koploper kan niet meer stuk! Vandaag ook mooie recensie in het Friesch Dagblad: De Koploper als Koploper.

Ondertussen in Boijmans: mode

 

 slaapzakpak

En een modeshow:

Heksen en stiefmoeders

Zwarte Piet is het land uit maar de strijd kunnen we gewoon aansluitend voortzetten. De rol van de vrouw in het sprookje. Waarom is Foeksia een kleine heks en haar vader een tovenaar? Juist! Omdat ze een meisje is. Vrouwen zijn heksen, boze stiefmoeders of kwaaie stiefzusters. Vaders zijn aardige jagers. Vrouwen jaloerse bitches.

Het moet maar eens afgelopen zijn, vind je niet? Zo kunnen we onze kinderen toch niet opvoeden. Het is toch geen wonder dat alleen de heksen door het glazen plafond gaan. Zij voldoen ten minste aan de verwachtingen. De verwachtingen waarmee we alleen zijn grootgebracht. If you're not a bitch, you're a witch. Or both!

Boontje komt om zijn loontje

Thunderbirds are gay!

De Koploper in NRC

Etty is altijd vriendelijk voor me. Rotwijf :-)

Sint Blackface

Het Jeugdjournaal heeft een nieuwe blackface toegevoegd aan het feest. Dat is niet twee jaar vooruit maar drie stappen terug. De zwarte Sint is een gewoon een nieuwe blackface. En die gaat niet door de schoorsteen. Die is zwart van zichzelf.

Dag Sinterklaasje

De stoomboot van Jan Schenkman was wel een succes, de luchtballon niet zo. Dat komt omdat Zwarte Piet het zo koud het, hij rilde als een blad.Op Scheveningen kun je 6 december altijd afscheid nemen van de Sint. Dat vind ik wel zo aardig om te doen. Dank u Sinterklaasje.

Onze Surinaamse Sint

Nu je het zegt, ik herinner me een sinterklaasfeest op de studentenflat. John een Surinaamse student geneeskunde speelde toen voor Sinterklaas. Maar ik moet zeggen dat het echt niet in mijn hoofd opkwam toen om te denken "Zwarte Piet is Sinterklaas geworden."

Een witte sint is racistisch

Nederland is niet het enige land waar sint wordt verbonden aan racisme. De Afro-Amerikanen hebben ook al geklaagd dat Santa (dat is de Amerikaanse versie van Sinterklaas) wit is. Zij voelen zich niet thuis in het witte Santa-feest. Het is niet hun feest. Santa is racist! Althans volgens Aisha Harris. Sinterklaas is volgens haar een racistisch stereotype. Zij pleit voor een sint-makeover. En ze haalde er FOX News mee. Die riepen op hun beurt weer dat Santa wit is (hoewel hij in werkelijkheid mediterraan is natuurlijk). Harris stelde daarom voor om de witte sint te vervangen door een pinguïn. Iedereen gelukkig. In elk geval is Harris creatiever dan Gario.

Wie gluurt daar door het reetje?

't Is een vreemdeling zeker, die verdwaald is zeker. Welnee het is Sinterklaas natuurlijk die door het reetje gluurt. Oude viespeuk.

Dure tikfout van KPN

In de herfst kreeg ik van KPN een brief dat mijn abonnement is beëindigd per 27 september. Prima. Ik wilde er vanaf. KPN is veel te duur voor de mobiele telefoon. Ik ben al eind augistus gaan bellen met KPN om het abonnement op te zeggen. Maar de afschrijvingen gingen gewoon door. Ik bel KPN dat ik zwart op wit heb dat het abonnement is beëindigd en vraag mijn geld terug. Zojuist kreeg ik antwoord. Ze hebben zogenaamd een tikfout gemaakt in de eerste brief. Een tikfout ter waarde van 80 euro Bizar!

Het Kroonboek

De AKO literatuurprijs is nu ECI geworden. De ECI begon ooit als boekenabonnement.  Om je te paaien kreeg je bij het afsluiten van het abonnement drie boeken cadeau. Of een wekkerradio. Daarna was je verplicht elke maand een boek te bestellen uit hun folder. Maar o wee als je dat vergat. Dan kreeg je het Kroonboek. Grotere troep dan dat bestond er niet. 

Ik vermoed dat ECI het Kroonboek voor 1 gulden liet drukken en het voor 25 verkocht. ECI hoopte vooral dat de leden vergaten te bestellen. Het was dan wel geen juridische oplichterij, maar moreel wel. 

Ze zijn gelukkig al eens failliet gegaan. Nu hopen ze hun hachje te redden met de ECI literatuurprijs. Ik geef ze twee jaar en dan krijgt de prijs weer de naam AKO.

En ze leefden nog kort en ongelukkig

Is Zwarte Piet our colonial hangover?

Iedereen heeft zijn mening klaar over Bergman. Ik laat dat maar even zitten. Maar het is best redelijk je af te vragen of Zwarte Piet inderdaad een colonial hangover is, zoals Sunny Bergman suggereert in de titel van haar documentaire.

Een hangover is datgene wat overblijft. Zoals een kater na het zuipen. Een colonial hangover is datgene wat overblijft uit de koloniale geschiedenis. Dat hoeft niet per se negatief te zijn. Denk maar aan een rijsttafel. Is Zwarte Piet nu zo'n hangover?

Nee. Zwarte Piet komt niet voort uit onze koloniale geschiedenis. Hij is geen Surinamer of Antilliaan of Indonesiër. Het is ook geen traditie uit de voormalige koloniën. Sterker nog: Nederland heeft Zwarte Piet naar Suriname en de Antillen gebracht. Dat kon Russel Brand natuurlijk niet weten, maar Bergman had het wel moeten weten.

Zwarte Piet heeft alles te maken met de Europese hang naar de Arabische cultuur in de 19e eeuw, zoals ik gisteren betoogde. Niks colonial hangover.