Vier cent leenrecht

In nareparatie van het leenrecht - wtf? - krijg ik nog 4 cent uitgekeerd. Het gaat over de vergoeding die je krijgt over het uitlenen van je boeken in de bieb. 4 cent! Jippie. Je kunt er van afzien, maar dat doe ik niet. Ik wil mijn vier centen!

De stoere jongens passion

Aanstaande donderdag is de jaarlijkse Jezus-musical getiteld The Passion. In deze tragedie is Jezus altijd een toffe gozer die graag met de jongens op stap gaat, maar allesbehalve homoseksueel is.  Ze komen zo terug van Ajax-Feyenoord. Geven elkaar hi-fives desnoods nog aan het kruis: hi-five Jezus! 

Mijn god, mijn god waarom hebt u mij verlaten, laatste woorden aan het kruis: 'terwijl Ajax nog twee punten nodig heeft om landskampioen te worden: Joden zijn we allemaal.'

Wesley krijgt een 'kindje'

Nee geen 'kind', ze krijgen geen 'kind' volgens de NOS, maar een 'kindje'. Dat is nogal pesterig van de redactie omdat ze weten dat Wesley maar 1 meter 20 is. Daar hoort ook een kindje bij.

Limburg op slot

De VVD wil de buitengrenzen van Europa sluiten voor vluchtelingen. Ik heb een beter idee: Nederland sluit de provinciegrens met Limburg en we zetten alle Limburgers boven die grens uit: Wilders, Moszkowicz noem ze maar op. Terug naar waar je vandaan komt. Basta!

Kom we gaan vandaag wandelen

Hugo Walker

Doet een Cruijffie: Gaat zo'n bal er in, is het een goal!

Sport in fictie

Ik werk aan een overzichtsartikel van sport in literaire fictie. Hoort de monoloog van Verhulst daarbij? Twijfel! In de monoloog vertelt een intelligente Senegalese hoer over de dood van de wielrenner Jens De Gendt  die model staat voor Frank Vandenbrouck. De wielrenner overlijdt aan de gevolgen van doping op een louche hotelkamer.

Vanochtend naar Corbijn in het GEM: Aanrader!

Stassen naar VNL

Stassen en Moszkowicz naar VNL dat betekent Voor NL en tegen de rest. Extreem rechts valt uit elkaar. Daar hebben we op gewacht natuurlijk. Het zijn en blijven wel allemaal Limburgers natuurlijk, dus desnoods verkopen we die provincie aan België. Limburg is echt een last geworden. Slecht volk. 

De denkfout van Ali

Ali vindt dat moslims moeten accepteren dat de Koran door een man is geschreven. Dan verdwijnen alle problemen (volgens mij verdwijnt dan ook de islam). Maar christenen vinden toch ook dat de Bijbel door God aan de mensheid is gegeven. Daarin verschillen ze dus niet van moslims. Toch heeft in haar ogen het christendom zich ontwikkeld tot een tolerante godsdienst. Dat komt dus niet doordat christenen de bijbel als mensenwerk zien. Waarom wel? Dat komt omdat de leer toleranter is.
Je kunt dus niet zeggen dat Ali de islam nu verstandig aanpakt. Ze maakt denkfouten en zet te grote stappen. Het lijkt mij verstandiger Jezus als islamitische profeet (wat hij ook is) sterker naar voren te schuiven. Dat is veel effectiever dan deze strategie.
Ali heeft in principe wel gelijk: natuurlijk zijn de bijbel en de koran mensenwerk. Maar ze is een drammer die mensen tegen zich in het harnas jaagt. Ze zal niets bereiken met haar werk.

Stilte hier wordt gebroed

De koolmezen zijn aan het verbouwen. Ik hoor een constant getik van snavels tegen de binnenwanden van het vogelhuisje. Waar komt het bad? Is de keuken al klaar? Het is een nieuw huis dus erg mag best wat aangepast worden. Het haar van de hond is een goed dekbedje.
Maar nu heb ik een probleem. Deze winter heb ik het huisje aan de eerste de beste spijker gehangen. Vlakbij de plek waar nu de meeste zon is in de tuin. Als ik er ga zitten, zie ik de mezen op een afstand kijken. Kijken wanneer ik nou eens oprot, zodat zij weer ongestoord aan de slag kunnen. Ze komen net terug van de Gamma.
Dus heb ik nu maar besloten de komende tijd niet in de tuin te komen. Ze hebben rust nodig. Ik heb het bord dat ik vorig jaar in de kringloopwinkel kocht maar van zolder gehaald:

Broodje bejaardenboter

Cohen in waterschap?

Job Cohen is gekozen in waterschap Amstel, Gooi en Vecht (lach, werk, huil en bewonder). Alles leuk en aardig, maar Cohen trekt zijn WC door in het hoogheemraadschap van Rijnland. Als hij dus die zetel accepteert moet hij ook maar gaan verkassen! Weg met Job!

Een schuur waar je zo in kunt

Huys te Warmont

De nieuwe minister woont in 'kasteel' Huis Te Warmond. Dat is bij mij om de hoek en het is vergane glorie. Er zijn zeven appartementen in en ik heb begrepen van de boswachter dat het niet ideaal is.

Het kasteel is half gerenoveerd. De rechtervleugel is armoe troef. De linker is hersteld voor - naar ik uit het nieuws begrijp - 5 ton. Een belangrijk minpunt van het huis is dat bewoners door het appartement van de buren moeten om in de eigen woning te komen. Dat lijkt me lastig voor Van der Steur als hij eens een nachtje met Neelie gaat overwerken. 

De jongens van de reisvereniging

De overbuurvrouw is een weduwe op leeftijd met twee linkerhanden. Haar man zaliger deed natuurlijk alle klussen. Ik help haar dus wel eens in de tuin enzo. Maar het hoeft lang niet altijd want "de jongens komen morgen ". De jongens. Dat zijn haar zoon en zijn vriend. Hoewel ze de veertig al ruim gepasseerd zijn noemt buurvrouw ze altijd 'de jongens'. Ik wil je band best even plakken hoor, nee Max laat maar joh, de jongens komen straks. De halve straat noemt ze intussen de jongens. Niemand weet hoe ze echt heten. Haar dochter heeft wel gewoon een voornaam, maar het zijn altijd 'de jongens'.



'k Zou zo graag 'es willen weten of ze nog bestaan
Zijn ze ons vergeten, hoe zou 't met ze gaan
'k Zou zo graag es willen weten hoe het met ze ging
De jongens van de reisvereniging

Sybrand

Mark Rutte zoekt het maar uit. Ik ga hem echt niet aan een meerderheid helpen.

Krijg nou tieten: Roel Praat

Een naamzin (Roel Praat) die ook een aptoniem is (woordvoerder). Dat zie je maar zelden hoewel Reagan een woordvoeder had die Larry Speakes heette.

No we won't

Naamzin Eva Raedt

Opdracht in eerste druk van Pieter Bas. Raedt met dt zo zie je ze maar zelden.

Voor een kind met coulrofobie

Tom Waits forever

Corbijn in Den Haag

Van der Steur nu Dikke Deur

I

Hij gaat de lijn van Opstelten voortzetten: Geheugenverlies, incomplete administratie voeren. Rutte had beter een boekhouder kunnen inzweren.

Zonsverduistering

Het werd langzaam schemerig, de vogels stopten met zingen en vielen dood uit de lucht. Door een gaatje in de bewolking zag ik even de zon met een stukje maan ervoor. De maan nam een hapje uit de zon.

 

CDA

Ik heb altijd gedacht dat het CDA langzaam maar heel zeker zou verdwijnen. Ik heb nooit hoogte gekregen van die partij. Wat willen ze en wat is daar christelijk aan? Het enige christelijke is die calvinistische kop van Buma. 

Zijn er nog wel katholieken in die partij? 

En waarom zitten die protestanten niet bij de CU die uitkomt waarvoor ze staat. De CU is een eerlijke partij, ook al ben je het niet altijd met ze eens. Maar dat CDA, ik zou niet eens weten wat ik inhoudelijk op ze tegen heb. Het is vlees noch vis. Het is drie keer niks. Maar ze komen altijd weer terug net als schimmel. Al die brave huichelaars. Van die jongens en meisjes die ooit op kamp de hele avond kumbaya my lord zongen bij het kampvuur. En dan in vervoering raakten. 

Het CDA is een last waar je het als partij altijd mee moest doen. Paars was zo' n verademing. Maar toen kwam Balkenende, een vervelende mug. Kun je je nog voorstellen dat die rare kwast 8 jaar premier was? En daarna in de anonimiteit verdween. Wie wil er nu nog iets van die man weten? Op de dag van de begrafenis van prins Claus liet hij zijn kabinet vallen. Wat een sukkel. En hebben we daar iets van geleerd? Nee ze staan weer op winst. Kumbaya my lord. 

Poppetje van de week

Ik ben 'poppetje van de week'! Jippie. Ik kan hier de straat niet op of mensen vormen spontaan een ereboog voor hun held. Poppetje van de week, ik had er nooit van gehoord, maar het poppetje is degene die in de kop van de voorpagina staat. Zeg maar het snoepje van de week.

Het prikkeldraad

Afgelopen maandag liet ik deze foto zien van prikkeldraad dwars over de zeereep ten noorden van Scheveningen. Wat is het? Wel het is een 'ijzeren gordijn'. De scheiding tussen de zeereep in beheer van Waterschap Delfland en die in beheer van Waterschap Rijnland.

Waarom niet gewoon een paaltje? Ik vermoed dat de medewerkers van beide waterschappen elkaar anders in de haren vliegen. Ze moeten met prikkeldraad uit elkaar worden gehouden.
Het bizarre is ook dat er enkele meters van elkaar twee dezelfde verbodsborden staan. Je mag de zeereep niet in. Dat mag niet van links Delfland en niet van rechts Rijnland. Normaal telt een gewaarschuwd mens voor twee, hier wordt een mens twee keer gewaarschuwd. Je reinste ambtenarij! Prettige waterschapsverkiezingen!

Het jasje van Bert van der Roest

Bert van der Roest heeft 240 uur taakstraf gekregen vanwege het verduisteren van ruim 20.000 euro van de Daklozenkrant. Het mooiste komt nog: hij heeft het jasje van de plantsoenendienst al aan!

In de duinen

Dit is een raadselachtige plek in de duinen net iets ten noorden van Scheveningen. Dwars over de zeereep loopt prikkeldraad. Dat is vreemd want je mag helemaal niet in de zeereep komen, dus je mag er ook niet dwars doorheen struinen. En er lopen ook geen grazers die binnen de perken gehouden moeten worden. Woensdag vertel ik er alles over.

Joods leven

Een man dient er op te letten dat hij niet tussen twee vrouwen in loopt, ook niet tussen twee honden of twee varkens. Eveneens behoren twee mannen niet toe te laten dat er een vrouw, hond of varken tussen hen in loopt. 

Sport is oorlog

Maar dan zonder de kogels, schreef George Orwell (vrij vertaald). De relatie tussen sport en oorlog is vaker gelegd.Bijvoorbeeld door Don de Lillo in zijn roman End Zone (1972). De hoofdpersoon, een footballspeler is gefascineerd door moderne oorlogsvoering. Zijn coach zegt echter:

I reject the notion of football as warfare. Warfare is warfare, we don't need substitutes because we've got the real thing!

Mijn televisie

Dit is nou mijn tv. Je moet aan de achterkant tv kijken en dan zie je sprookjes. Leuk toch! De wereld draait gewoon door, elke keer als je op het knopje drukt.

Signeren

Maarten 't Hart heeft mijn e-reader gesigneerd:

Japin in Afrika

In Zuid-Afrika is de eerste penistransplantatie een succes. De patiënt neukt zich weer suf. Ik dacht aan Arthur Japin, een nieuw boek getiteld De zwarte met de witte lul.

Puber aan tafel

Mahmoud Darwish: the dice

1-tot-3-mentaliteit

Je ziet die vacatures wel eens, met als functie-eis 'geen 9-tot-5-mentaliteit'. Daar solliciteer ik graag op. Ik heb namelijk een 1-tot-3-mentaliteit en dan moet ik nog vroeg op. Mijn motto is je moet de ochtend zo kort mogelijk houden. Maar ik word nooit aangenomen natuurlijk. Want weet je wat het is met die bedrijven die het niet zo op een 9-tot-5-mentaliteit hebben? Ze zoeken iemand die van 7 tot 6 wil werken zonder gezeik. Het liefst eigenlijk iemand die van 9 tot 5 werkt.

Volledige huidtransplantatie

Ik was vanochtend op mijn jaarlijkse uitje in het LUMC: op het atypische naevus spreekuur, in lekentermen het moedervlekkenspreekuur. Ik heb er heel veel, meer dan 100 en veel atypische en bovendien ook nog psoriasis.
Voldoende gedoe om de beeldschone dermatologe te vragen of ik al in aanmerking kwam voor een volledige huidtransplantatie. "Ik zag net een mooie Kongolees op de brancard binnen komen op sterven na dood. Precies mijn maat. Kan ik niet in zijn huid .....? De rest van mijn leven doorleven in het zwart en dan vaststellen hoe de mensen dan over je denken?"
"Wij zijn nog niet zover meneer," zei de beeldschone.
Gemiste kans.

Gratis boek

Als je deze week mijn boek De Koploper koopt, krijg je er gratis een boek bij. Dimitri Verhulst en het is eindelijk weer eens een mooi boekenweekgeschenk.

De bizarre geschiedenis van de boer en de wolf

Toen ik onderzoek deed naar koude winters (schaatsgeschiedenis) stuitte ik in een Duitse krant op het volgende bizarre wolvenverhaal. 

In een van die koude 19e eeuwse winters was een boer het spuugzat dat een wolf 's nachts regelmatig een van zijn schapen aanviel en opvrat. Hij besloot een einde te maken aan deze misère. Hij  pakte zijn geweer en klom laat in de avond in een boom bij zijn weiland wachtend op de wolf. Het was steenkoud, de man rilde van de kou en toen dat rillen ophield zakte hij langzaam maar onbewust weg in een dodelijke slaap.

In de volgende ochtend ging de boerin op zoek naar haar man. Ze vond hem stijfbevroren in zijn boom met zijn geweer in de aanslag. Om haar man uit de boom te krijgen, trok de vrouw hem aan de loop van het geweer naar zich toe. Het gevolg was dat de dode man de trekker overhaalde en zijn vrouw postuum doodschoot. BAM!

Real men don't read fiction

Ik ben bezig om een overzicht te maken van de allerbeste sportfictie. Maar voor wie eigenlijk? Mannen lezen geen fictie en de 50+ vrouwen die romans lezen, lezen niet over sport. Op een enkele uitzondering na: The art of fielding van Chad Harbach is beslist ook populair bij beide groep lezers.

Echte mannen lezen natuurlijk wel, maar vooral journalistiek werk. Biografieën over voetballers vliegen als warme ballen over de toonbank. Ze behoren tot de meest gelezen boeken in ons land. But is it art?

Veel sportliefhebbers verwarren literatuur vaak met dergelijke journalistieke producten. Zo staat een hoofdstuk uit mijn boek over Foekje Dillema in De Nederlandse sportliteratuur in 80 en enige verhalen. Ik schrijf geen literatuur. Er staat helemaal geen literatuur in dit overzichtswerk.

Voor sportfictie moet je uiteraard in de VS zijn, hoewel het in Nederland ook geen echt vies woord meer is. The Natural van Malamud staat op ieders lijstje van beste sportfictie. Dat is niet zo verwonderlijk omdat het boek ook veel suspense bevat: een honkballer die door een vrouw wordt neergeschoten, dezelfde honkballer die zijn knuppel sneed uit het hout van een boom die door de bliksem is getroffen. Dat is fictie waarvan mannen ook houden. Maar er is veel meer.Wist jij dat Harold Pinter voorzitter was van de Gaieties Cricket Club? Dat hij cricketgedichten schreef? Ik bedoel maar.

Pinter in de Duitse vertaling
De Duitse televisie vertaalde de zin ‘Who watered the wicket at Melbourne?’ uit The Birthday Party in: 'Wie piste er tegen de stadshekken?’

Had Mohammed een dwangstoornis?

IGcbHet is verstandig na het koken het aanrecht schoon te maken, maar als je dat per se 17 keer moet doen heb je een probleem. Roer je altijd 13 keer in je koffie om de suiker op te lossen. Mild probleem.
Maar als je acht uur per dag je huis schoonmaakt, omdat je bang bent ziek te worden. Dan ben je ziek.

Dwanghandelingen zijn irrationele handelingen die de angst moeten bezweren. Freud vergeleek de Joodse keuken met dwang. Je mag het bokje niet in de melk van zijn moeder koken zegt de bijbel. Als je dan in huis twee aparte keukens inricht voor zuivel en vlees en nooit meer buiten de deur iets wilt eten of drinken, dan is er sprake van dwang.

Kinderen hebben vaak dit soort nog onschuldige patronen. Hele tegels lopen bijvoorbeeld. Of alles moet in een bepaalde volgorde gebeuren voordat het kind kan slapen. Dat gaat over. Maar soms toch niet. De profeet Mohammed spuugde voordat hij ging slapen in zijn handen en wreef daarmee zijn lichaam in van kop tot teen. Dat deed hij drie keer achter elkaar en las ook drie keer altijd hetzelfde gebed. Need I say more? Godsdienst is een grote obsessieve compulsie.

Lente

Eerst zien dan geloven. Ik zag het en geloof het: ik zag mijn eerste kievit dit jaar, klapwiekend boven een weiland even buiten het dorp. Eerst hoorde ik hem roepen poewie poewie en toen zag ik hem. Het is lente poewie!

Wolf

Hebben we eindelijk onze wolf, is het een tamme wolf. Deze wolf is een stuk socialer dan mijn hond. Dit exemplaar kun je zo bij Roodkapje in bed leggen.

Maar de winter wel

De zomer houden we ook niet tegen, maar de winter wel.

Ik ben op reis met Pierre en Sonny, zomaar cadeau bij de boekhandel. Ze hebben genoeg boeken van mij verkocht.

Het boekenweekgeschenk is een uitgave van de Stichting Collectieve Propaganda  ... Alsof het door Poetin zelf gekeurd is.

Connie Palmen mag altijd komen op het boekenbal ook al heeft ze maar 1 aardig boek geschreven. Ze zorgt voor de omzet van de bar. 

Nimrud verwoest

Nu is ook Nimrud verwoest door IS. 3000 Jaar oud erfgoed in een paar minuten met de grond gelijk gemaakt. De islam maakt nog meer kapot dan je lief is. Gelukkig is een deel van de opgravingen in andere musea. 

LXXX Lijstjes

Hans Vervoort heeft de lijstjes online gezet. Ze verschenen op de achterkant van De Nieuwe Linie. Het boekje met een selectie is al lang niet meer te koop. Vandaar voor de liefhebbers een pdf. Downloaden doe hierrrrr. Uitgegeven door Bert Bakker in 1970.

De meisjes van de munitiefabriek

Een interessante studie over damesvoetbal in Engeland tijdens de eerste wereldoorlog. De mannen waren naar het front en de thuisblijvers hadden een verzetje hard nodig. Het werd damesvoetbal. Voetbal gespeeld door de meisjes uit de fabrieken. Dan spreken we over toeschouwersaantallen van 20.000 mensen. Damevoetbal was de bom! Maar het was weer gauw gedaan met het damesvoetbal vanaf de jaren 20 toen er weer voldoende mannen waren om het spelletje te spelen.

Taalliefhebbers zijn vaak onnozelaars

Ten eerst zijn er altijd mensen die op Facebook reageren dat je 'zo vaak taalfouten ziet'. En dan gaan ze een heel ander voorbeeld geven, zoals 'dan schrijven ze hij word' om vervolgens te vertellen dat ze zich daar zo aan ergeren. Dan zijn er mensen die het gaan uitleggen: 'hij lijdt niet hij leidt, toch?' Hartelijk dank, ik snapte hem al niet. En er zijn velen die het echt niet snappen: 'wat bedoelen ze nou met dat paard?' Sukkel! Weet je wat ze bedoelen? Dat Trijntje Pieters niet kan schaatsen. Ik erger me zo aan taalliefhebbers. Jij?

Romeyn de Hooghe: Worstel-konst (1674)

Naar het Nationaal Archief

Het Nationaal Archief - naast Centraal Station Den Haag - bezit 15 miljoen foto's. Uit deze enorme collectie is een tentoonstelling samengesteld aangevuld met nieuw werk van de landsfotograaf. Een aanrader!

Come up and see me. Make me smile!

Het werk van de duivel

Confetti brandt uitstekend.

Papierbesparing met verdwijninkt

Oost-Oekraïne: oorlog is niet het enige probleem

Recept voor gebakken spons

Wilt u van die vieze geur van de kattenbak af; of van al die hondenharen op uw kleding en bank? Dat is hier het beste recept:

Koop een natuurspons. U kunt synthetische sponsen niet bakken. Die krimpen. Let dus goed op dat u een echte spons hebt. Snij de spons in blokjes van 2,5 cm bij 2,5 cm. Wok de sponsjes vervolgens in boter of olijfolie. Frituren is ook een goede optie. In een paar minuten hebt u een heerlijk maaltje. 

Laat de blokjes vervolgens afkoelen voordat u ze in de etensbak doet. En wat overblijft dat geeft u aan uw man.

Kop van de week

NOS

NSFW

Blogger doet NSFW in de ban. Daarom is het maart NSFW-maand op Ello!

Vluchteling

Hij is vaak de weg kwijt. Dan loopt hij heen en weer door de straat. Hij is zachtaardig en verlegen. Hij kent het adres uit zijn hoofd, maar hij heeft geen idee hoe hij er moet komen. Ik heb het hem al vaak uitgelegd. Het is vlakbij. Maar uitleggen helpt niet. Morgen is hij weer op zoek. Loopt hij weer twee uur door de straten, te verlegen om het te vragen. Daar gaat hij weer zegt mijn zoon, die het net als ik niet echt snapt.

Via de fietsroute door de wijk is het maar 150 meter. Maar dat gaat hem echt niet lukken. Dat is te ingewikkeld. Het beste is rechtdoor en bij de speeltuin rechts. Morgen ga ik het hem weer geduldig uitleggen: rechtdoor en bij de speeltuin rechts.

Coupé

Ruim 8000 euro voor de flutsite van PVV Gelderland.

UDe zoon van Marjolein Faber is een amateur. Hij beheerde de webstek van PVV Gelderland. Deze  website van PVV Gelderland is echt om te huilen. En daar is dus 8000 euro belastinggeld naartoe gegaan. Iedere tekstschrijver met een zuiver geweten zou ditzelfde product voor 1000 euro hebben kunnen leveren en dan nog een goede boterham hebben gegeten. Dit kan dus echt niet. 

Brug naar de vrijheid is het motto en voor alle randdebielen die het niet snappen is er gelukkig een plaatje bij.

"Welkom op de website van PVV Gelderland". Citeer ik de site. Daar begint de ellende al mee. "Welkom op de website" is zo 1995. Het ontwerp is Hobby Bob 1999. Voor het overige is het knip-en-plakwerk. Nieuwsberichten worden zonder indeling in alinea's en zonder tussenkopjes op de site gezet, gepleurd kun je beter zeggen. Er is nog geen tien minuten over nagedacht. Een gewetenloos product, maar wat verwacht je van een kind van Marjolein Faber?

Festina lente