Partij voor de Homoseksuele Dieren

Vandaag vaart De PvdD ook mee. Seks met dieren is uitdrukkelijk verboden op de Gay Pride. Da's nou jammer, een lekker kippetje ... Maar dan zou Thieme niet meevaren natuurlijk. Maar seks tussen homoseksuele dieren is niet verboden. Zijn er dan homoseksuele dieren? Natuurlijk, er zijn toch ook katholieke dieren! Er zijn lesbische leeuwen, kijk maar!

Futen zien zelf niet eens het verschil tussen een mannetje of een vrouwtje. En alle hermafrodieten doen het ook met elkaar, zoals slakken. En heel beroemd was de necrofiele-homoseksuele woerd. Een boot met homofiele necrofielen zou me trouwens ook wel wat 'lijken'.

Terug naar Thieme. Ze hoort bij de zevendedagsadventisten. Volgens deze leer is het huwelijk tussen man vrouw het enige instituut waarbinnen seksuele intimiteit kan plaatsvinden. Haar kerkgenootschap wijst het homohuwelijk dus af. Het enige positieve dat deze kliek zegt over homoseksuelen is dat ze zich veilig moeten voelen in de kerk. En nu dus ook op de Gay Pride, als ze maar van elkaar afblijven, toch Thieme?! Ze is er vast zelf niet bij, want de sabbat is heilig voor de adventisten.

Catawiki-kutje

Op Catawiki wordt een Leica Digilux 1 aangeboden. Ik ben er wel in geïnteresseerd dus ging ik eens goed kijken naar alle bijgevoegde foto's die de camera in beeld brengen. Tot mijn stomme verbazing zag ik dit op het beeldscherm van de camera dit kinderkutje!

Eiland

Een vriendin van mij heeft een eilandje in de Westeinderplassen. En als je er vijf jaar niet komt ziet het er zo uit over het gehele eiland. Wat eerst gras was, is nu rimboe van 2 meter hoog over het gehele oppervlak:

Daar kwam dus het kapmes goed van pas. We gaan de hele boel opruimen.

16 mannen die op oude lesbiennes lijken

Lesbiennes zijn link. Vincent Icke, Icke, Icke

Sport in fictie: zeilen

Vandaag is de slotdag van het skûtsjesilen. Tijd dus voor zeilen in fictie. Ik laat de tallships even buiten beschouwing. Dat komt tijdens Sail Amsterdam aan beurt. Maar Omdat jagen wel eens al sport wordt beschouwd, bespreek ik vandaag wel Moby Dick.

'Call me Ishmael,' is een van de mooiste openingszinnen in de wereldliteratuur. Noem me Ishmael, zo heet ik niet, maar noem me maar zo. Ishmael is de verteller en enige overlever van het verhaal. Ishmael monstert aan op de walvisjager van Captain Ahab, de man die zijn been verloor aan een mythische witte potvis. En die potvis trekt Ahab ten slotte ook nog de diepte in. Het bijzonder van dit boek is dat het publiek het in 1851 afwees. Het was gedaan met de schrijversloopbaan van Herman Melville. Zeventig jaar later werd zijn boek Moby Dick pas op waarde geschat en behoort nu tot de mustreads uit de literatuur. Dus jij hebt het vast al gelezen. Toch?

Ik heb een zwak voor de roman The Riddle of the Sands van Erskine Childers waarin twee zeilers op het Duitse waddeneiland Norderney ontdekken dat de Duitsers een aanval op de westkust van Engeland voorbereiden. Dat was voor de eerste wereldoorlog de zwakke plek in het Engelse verdedigingssysteem. De zeiler Davies nodigt daarom zijn studievriend Carruthers uit om mee te varen. Carruthers werkt immers op Buitenlandse Zaken. Maar Carruthers heeft voortdurend schoon genoeg van de badkuip waarin hij mee moet varen.

Carruthers: “I can’t stand another day cooked up in that damned boat of yours without stretching my legs properly. I cannot think soundly in a perpetual state of motion.  What’s more I cannot relate to that nautical lingo of yours. Nor those damned maps.”
Davies: “Charts"

Carruthers: "Damned charts!"

Verfilmd met Micheal York als Carruthers. Op Youtube te zien. 

Op haar 14e had ze haar big 5 al gedood: Kendall Jones

Ploumen is naïef

Minister Ploumen wil een Europees fonds van 500 miljoen euri voor Afrika. Ze denkt namelijk, dat Afrikaanse jongeren veel liever 'in eigen land blijven dan hier zonnebrillen te verkopen op het strand.'  Dat is niet alleen naïef maar toont ook nog eens aan dat ze zich niet meer kan verplaatsen in jongeren. Want die denken altijd dat het hun wel zal lukken. Die 500 miljoen gaat daar niets aan veranderen. En als ze dan die mooie opleiding krijgen van de euro's van Ploumen, dan komen ze alsnog naar Europa om hier meer geld te verdienen. 

Ploumen moet geld steken in moeders en meisjes, in degenen die in nog grotere armoede achterblijven als de jongens weggaan. 

Sport in literaire fictie

Ik bespreek op dit blog af en toe de fictieverhalen en -romans per sport, zoals schaatsen, boksen of hardlopen in fictie. Nu ben ik een weblog begonnen waarin ik de fictie per boek bespreek. Het blog heet Sport in literaire fictie. Het begin is er.

De podcast: vrouwen met 'te veel' testosteron

Je kunt mijn praatje via deze link terugluisteren:  Radio 1.

Infanticide bij leeuwen

Kindermoord komt ook voor bij Leeuwen. Als een mannetje met welpen wordt uitgedaagd en verslagen door een concurrent, doden de leeuwinnen hun kroost. Tijd voor nieuwe sterkere welpen. Dit staat nu ook te gebeuren in Zimbabwe waar de leeuw Cecil werd doodgeschoten door een tandarts die niks beter te doen had dan Indiaantje te spelen in Afrika. De man gelooft nog steeds dat hij verantwoord bezig was. Tijd om hem een pijl door zijn reet te jagen. Hij zit nu ondergedoken (mag ik dan bij jou?). Zijn patiënten lopen massaal bij hem weg. Dus dit was zijn laatste jacht. Nu op naar de eeuwige jachtvelden!

Het is lastig te moeten aanvaarden dat iemand die immoreel handelt, juridisch niet aangepakt kan worden. Zelfs niet een man die een leeuw 40 uur laat rondlopen met pijlen is zijn lijf voordat hij de leeuw uit zijn lijden verlost. Het mag in Zimbabwe. Daar is geen wet tegen. Dat maakt mensen extra boos. 

Dental Mental

Als je nou echt stoer wilt zijn, leg je eerst een appel op de kop van een leeuw, voordat met je indianenboogje op hem gaat schieten.

Dit gaat de kant op van the ancient mariner: de zeeman die de gelukbrengende albatros uit de lucht schoot. Hij bleef als enige overlevende van de scheepsramp over, gedoemd voor de rest van zijn leven te vertellen wat hij had aangericht. "With my crossbow I shot the albatross."

Ik lees nu ook dat deze tandarts zijn handjes niet van zijn werkneemsters kon afhouden. Zijn verzekeraar heeft meer dan een ton schadevergoeding betaald aan zijn voormalige receptioniste. De rechter heeft Palmer toen verplicht een cursus ethiek te volgen.

Radio 1

Ik word gebeld en paf ik zit na twee minuten in de uitzending van Radio 1 om te praten over het feit de het internationaal Sporttribunaal CAS de testosteronmaatregel uit 2011 voorlopig naar de prullenmand heeft verwezen. Eerst maar eens wetenschappelijk aantonen dat testosteron inderdaad van invloed is op de sportprestaties van vrouwen die een hoge T-waarde hebben. Je kunt mensen immers geen maatregel opleggen, waarvoor (nog) geen wetenschappelijk bewijs is.  Er zijn bovendien vrouwen die totaal ongevoelig zijn voor testosteron en die presteren ook bovengemiddeld goed. Misschien speelt de lichaamslengte wel een grotere rol dan testosteron. Voorlopig dus geen seksetesten meer in de sport. Weg met die vernedering!

Gelukkig ging het me goed af op de radio. 

Je hoort het gras groeien

Jackson Scholz, de Amerikaanse sprinter die drie keer meedeed aan de Spelen, luistert naar het gras in 1928. Toen was het nog stil.

Joodse Spelen: Maccabiade

Er zijn spelen voor homoseksuelen, gehandicapten verstandelijk of lichamelijk, er is katholiek honkbal, gereformeerd korfbal dus waarom geen Olympiade voor Joden? Misschien zijn er ook wel spelen voor methodisten en jehovagetuigen. Ooit waren er spelen voor arbeiders en communisten. Er zijn zelfs Olympische Spelen voor vrouwen! Ik bedoel maar. Als je een lesbische joodse vrouw bent kun je op drie spelen uitkomen. Dat wordt bijkans een dagtaak. Ik geloof niet dat er spelen zijn voor gehandicapte lesbiennes. Dan blijf je helemaal bezig. 

Uiteindelijk zijn al die spelen een grote huwelijksmarkt, een voortplantingsfeest. Daarom doen de vrouwen altijd gelijktijdig met de mannen mee. En als je wilt dat jouw Jacov trouwt met Rebecca, dan heb je ook Joodse Spelen nodig. Daar komen immers de Joden met de beste genen bijeen. Dan trouwt snelle Jacov met lenige Rebecca. En dit jaar zijn deze Maccabi Games in Berlijn. Ik geloof dat ze om de vier jaar een stad aandoen met een antisemitisch verleden. Vier jaar geleden was het Wenen.

Maar ja op de keper beschouwd, vind ik Joods hoogspringen net zo belachelijk als gereformeerd vrijgemaakt handbal. Ze zullen Gods zegen wel krijgen. Die van mij niet.

P is voor Puck

Hommeles

Heb ik twee digitale camera's beide Leica's zij het niet uit het hoogste segment. Maar mijn iPad maakte met dat kleine lensje zonder meer de beste foto van een hommel in de stokroos.

Q is voor quinderlocker

De taal van Michiel de Ruyter

Ik heb de film gezien. Niet best, hectische beelden waar je compleet gestoord van wordt. Houten bootjes dobberend in de badkuip. Maar dan de taal. Ik teken bijvoorbeeld op:
Anna de Ruyter: 'Ik zie er niet uit'
Over een baby zegt ze 'wat een scheetje'
Op een van de schepen spreekt iemand over 'inteeltbreinen'
De Britten noemen ons 'Cheeseheads' en Zeeuwen zeggen rustig 'Oké'.
En zo kan ik wel doorgaan

Nou begrijp ik wel dat je de spelers niet 17e-eeuws Nederlands laat spreken, maar dit is echt verschrikkelijk. Wie schrijft er zulke 2015-dialogen voor een 17e-eeuws drama? Hij heet Alex van Galen, zo'n dikkop met een zonnebril permanent op zijn hoofd.
Wat de hoge Britse drama-kwaliteit onderscheidt van de Hollandse zijn niet de kleren of de beelden, maar de dialogen. Die zijn in deze film ver onder de maat. Dit is even krankzinnig als zou je de acteurs in spijkerbroek laten spelen.

Stadhouder Willem wordt nadrukkelijk neergezet als homoseksueel, een relnicht, een slapjanus. De vraag is of hij dat inderdaad allemaal was. Stadhouder Willem werd koning van Engeland door zijn huwelijk met Maria Stuart. Het huwelijk bleef kinderloos. Ik vermoed toch eerder door onvruchtbaarheid dan door homoseksualiteit. Mogelijk was Willem een klinefeter, een man met een extra X-chromosoom. 

Lelijke meisjes

Zijn het nou altijd van die lelijke meisjes die door lelijke Facebookmannen worden verleid? Of laten lelijke meisjes zich makkelijker verleiden? 

Leica Digilux 2

True type

Weet je wat het is met fietsen? Je fiets blijft vanzelf rechtop

Terwijl de schaatser heel wat techniek moet beheersen om rechtop te blijven. Dat maakt schaatsen een sport voor de intelligentsia en fietsen is er voor de dommen.

e-Bay zit op marktplaats

Ici Paris

Heidi zoekt Peter

Stroom

Heb ik gisteren een nieuwe batterij in mij IPhone gezet - wat al een huzarenstukje is voor mijn doen - loopt i leeg tijdens het opladen. Ik dacht eerst dat Eneco gewoon de stroom weer terugpikt. Maar nou lees ik op het web dat ik 'm moet 'kalibreren', maar ik ben bang dat straks dan de zedenpolitie voor de deur staat.

Sport in fictie: Wandelen

Vandaag is het de dood of de gladiolen op de Vierdaagse van Nijmegen. Tijd dus om wandelen in fictie te bespreken.

Denkend aan de Vierdaagse zelf, kom je al snel uit bij de thrillers van Rudy Dek. Hij schrijft sinds 2008 elk jaar een vierdaagsethriller met titels als De dood of de gladiolen en Het verdriet van de Vierdaagse. Niet mijn genre, maar voor de liefhebbers. Rudy Dek is net als ik tekstschrijver en taaltrainer en dat zie je ook terug in zijn boeken. Het is allemaal klare taal, maar het raakt je niet. En dat zeg ik niet omdat ik niet van thrillers houdt.

Op dit moment staat de Israelische schrijver David Grossman sterk in de belangstelling. In To the End of the Land maken twee mensen een trek door Israël. Ze hebben samen een zoon genaamd Ofer, maar geen huwelijksrelatie. Die zoon is als soldaat ingezet in de strijd die Israël eeuwig lijkt te voeren. Om diens deelname tegen de intifada te vergeten gaat Ora op reis met de biologische vader van Ofer. Ora beschrijft - en dat doet Grosmann heel knap - de geboorte en jeugd van Ofer gezien door de ogen van zijn moeder. Zij weigert tijdens de trek om naar het nieuws over de oorlog te luisteren alsof ze daarmee elk onheil kan bezweren.

Mark Twain verbleef jaren in Europa en maakte diverse wandeltochten vooral door Zuid Duitsland en de Alpen. Soms overigens ook gebruikmakend van de trein. Het boek A Tramp Abroad is een reisverslag van die wandeltochten. Het boek bestaat uit verschillende aparte verhalen. Het bekendste is natuurlijk Twains beschrijving van het Duits in The Awful German Language. Twain heeft namelijk Duits geleerd (let wel ruim voor de tijd van Het Derde Rijk). Het is een hilarisch verslag van het leerproces:

Surely there is not another language that is so slipshod and systemless, and so slippery and elusive to the grasp. One is washed about in it, hither and thither, in the most helpless way; and when at last he thinks he has captured a rule which offers firm ground to take a rest on amid the general rage and turmoil of the ten parts of speech, he turns over the page and reads, "Let the pupil make careful note of the following exceptions." He runs his eye down and finds that there are more exceptions to the rule than instances of it.

Het hoogtepunt van de wandelliteratuur is al geschreven door Jack London in 1902: How to Make a Fire. Als je zou moeten kiezen zou ik zeggen lees dit beste korte verhaal van London. Het is ook zijn meest geliefde korte verhaal. Een man gaat over de Yukon Trail op weg naar een basiskamp, maar doet dat tegen de adviezen van alle locals in. Het vriest namelijk dat het kraakt en er ligt een pak sneeuw. Ze waarschuwen hem vooral niet te gaan rennen als hij in moeilijkheden komt. Onderweg maakt hij nog twee keer vuur om zich aan te warmen. De tweede keer zonder succes en dan gaat hij rennen. Deze hardloper ..... ga het echt lezen zou ik zeggen!

Homofobie in sport

https://www.facebook.com/ntromroep/videos/888195794549449/

Wandelaars gezond

De wandelaars van de vierdaagse zijn opvallend gezond. Dat is de conclusie van een medisch onderzoek. Net zo schokkend als het nieuws dat tourrijders opvallend goed kunnen fietsen en hoeren goed in bed zijn. Die wandelaars eten dagelijks braaf twee stuks fruit. Dat red ik nooit, hoewel ik de laatste week wel twee aardbeien per dag eet. Omdat ik vandaag wat laat met de hond op stap was, vroeg een Katwijker me of ik "mijn aardappel al op had." Ja die zie je niet op het internet!

De peuk van Sandra Bland

Sandra Bland wordt in Texas door een agent langs de kant gezet. De agent vraagt haar beleefd haar sigaret uit te maken, maar Bland kent haar rechten en zegt de agent dat ze best mag roken in haar auto. Eerlijk gezegd had ik die sigaret uitgemaakt. Maar Bland is geïrriteerd. Ze geeft geen duimbreed toe. Dat is die agent niet gewend. Hij is onderkruipsels zoals ik gewend. 

Je behoort je rechten te kennen, maar agenten houden niet zo van mensen die hun rechten kennen. Hij draagt haar dan op uit de auto te stappen. Dan is de situatie al aan het escaleren. Ook uitstappen hoeft Bland niet te doen. Ze is aangehouden vanwege het wisselen van baan zonder haar knipperlicht te gebruiken. De agent heeft dus niets in haar auto te zoeken. Hij sleept haar dan met gebruik van een stroomstootwapen uit haar auto. Hij arresteert haar, maar waarvoor???

De zaak escaleert omdat beiden dat willen. Maar de agent had juist moeten de-escaleren. Geef haar die bon sukkel en de zaak is klaar. Drie dagen later is Bland dood. Waarom moet Bland drie dagen in de bajes zitten? Vanwege dat knipperlicht? Bizar!

Maar de vraag is of Sandra Bland nog had geleefd als ze niet gerookt had. 

Voor Claudia

Als de avond komt

En het donker wordt
Mag ik dan in jou?

Als de liefde komt
En ik weet het zeker
Mag ik dan in jou

Mag ik in je spuiten?
Als het nergens anders kan?
En als ik ga fluiten
open jij de deuren dan?
Want als ik in jou mag
Mag jij altijd op mij

Kom wanneer je wilt
En hou een gaatje
Voor me vrij.

Ik heb een aan Gilles de la Tourette-grenzend brein.

Catherine Théry: Barbie Goes to art school

Vandaag ga ik klimmen in de Alpen

1945 wassenbeelden van mensen in de concentratiekampen.

Ik ga de Alpen in

Alicia Savage

De Muur van Kortenbroek

Paard met paard

Matthijs pak je kans!

Carice en Kees zijn niet langer een setje, maar ze houden nog wel heel veel van elkaar. Dat laatste lijkt me nou altijd de belangrijkste voorwaarde om überhaupt een stel te zijn. De rest is rationele bullshit. Maar misschien ben ik daarin hopeloos ouderwets. Anyway, nu kan vader Matthijs van Nieuwkerk haar overnemen. Matthijs zit altijd zo zichtbaar te geilen op zijn voormalige schoondochter.

Oppervlakkige relaties

Volgens de koning der Belgen leiden sociale media tot oppervlakkige relaties. Dan vraag ik me af wat daar mis mee is. Je hebt allerlei relaties oppervlakkige en dieper gaande relaties. Dat is toch mooi. Zonder sociale media heb je ook oppervlakkige relaties. Iedereen maakt toch wel eens een praatje, zomaar. Vroeger had je ook tienduizenden mensen die alleen oppervlakkige relaties hadden. Of mensen die helemaal geen relaties hebben. Die kunnen nu mooi terecht op internet voor een oppervlakkige relatie. De Belgische koning verkoopt clichés. 

De garantie-duivel

Twee weken nadat de garantie is verlopen, begeeft mijn ereader het. Een Kobo Glo van 125 euro. Dat is dus over een periode van twee jaar gerekend 60 euro per jaar voor de hardware. Dan kun je net zo goed papieren boeken kopen in plaats van digitale. 

Argibald

Tureluurs

Je wordt er bijkans tureluurs van: meer koeien in de wei, minder weidevogels. Het gras is te kort geworden. Kievit, grutto en tureluur gaan rap achteruit in aantallen. Willen we nog steeds koeien in de wei? Of wil je weidevogels. Lastig dilemma. In Pieterburen vangen ze huilers op, maar ik denk wel eens als nou de vissen die ze eten konden huilen .... Wel eens een huilende haring gehoord? Gaat door merg en been. Maar vissen voeren we met honderden per dag aan die verdomde huilzeehondjes! Lekker laten huilen zei mijn moeder altijd, krijgen ze gezonde longen van.

Moslims op de maan

De Turkse president Erdogan is nu echt de weg kwijt. Al eerder beweerde hij dat de Amerikanen nooit op de maan zijn geweest. Gisteren aan het ontbijt beweerde hij dat moslims 300 jaar geleden op de maan zijn geland om daar een moskee te bouwen. Ik weet niet wat voor ontbijt het was - champagneontbijt? - of dat hij nog dronken was van de avond daarvoor. Ik was altijd wel een voorstander van Turkije in de EU, maar nu ben ik daar niet meer zo zeker van. Je haalt een president binnen Europa die volkomen mataglap is. Volgende week beweert hij dat de Turken de eerste schaatsers op Mars waren en dat de moslima's van Venus komen.

Enorme energiebesparing is mogelijk

Als we nou eens inbreken zouden verbieden. Wat zou dat niet aan energiebesparing opleveren. Al die lampen die bij mensen thuis branden om inbrekers af te schrikken, al die alarminstallaties, camera's die constant draaien. Dat moet haast wel een enorme slok energie kosten. Daarom dacht ik laten we dat nou gewoon verbieden. Dat levert veel op.

Megagoor pizza snijden

Ik was laatst bij Domino-pizza. Staat er zo'n meisje aan het eind van de band de pizza te snijden met zo'n handig mes. Eerst hakte ze een kruis in de pizza's en toen liet ze mes gewoon door de pizza rollen. Alle pizza's met hetzelfde mes. Dat mes blonk van het salami-vet. Daar wilde ze ook mijn vega-pizza mee gaan snijden. Ieeeehhhh! Sorry hoor, maar dat is echt megagoor. Ik ga niet meer naar de pizzeria.

https://www.facebook.com/mrstevieriks/videos/10153092317987057/

De verschrikkelijke jaren 80. De klaagzangen van Doe Maar, grafitti, en de castratiehits van de Bee Gees. You've a Nice beaver ...

El Lissitzky 1926

Bromsnor

Snor moet twee jaar brommen. De agent vuurde op de bijrijder van een gevaarlijke ramkraker. De auto ging er vandoor. Ik citeer:

Niet de verdachte werd geraakt, maar de bijrijder. Die raakte gewond en moest naar het ziekenhuis worden gebracht. Volgens de behandelend arts was hij dood geweest als de kogel een centimeter meer naar rechts was afgevuurd.

Even kijken. De bijrijder, was die dan onschuldig? Hij kon toch het stuur omgooien, de sleutel uit het contact trekken, de handrem aantrekken?? Dat maakt hem geen bijrijder maar medeplichtig.

Even kijken, de behandelend arts. Als de kogel een centimeter meer naar rechts.... en wat nu als de kogel een centimeter meer naar links was afgevuurd. Dan hij hij gemist?

Ik vermoed dat dit toch een rechterlijke dwaling is. Twee jaar gevangenis. Wie wil er nog agent worden? Stel je maakt een inschattingsfout, dan hang je. Geef die man een werkstraf! En die rechter ook.

Dan hebben we nog die Pool die veel te hard reed en drie fietsers doodreed, ook in Limburg. Krijgt wel een werkstraf (120 uur).  Als dit zo doorgaat met de rechters dan is het tijd voor een parlementaire enquete over de Nederlandse rechtspraak. Voorzover dat mogelijk is. 

Levensgevaarlijk?!

Ali Benhadi is ontsnapt. Volgens de politie is hij levensgevaarlijk. Aha. Maar de man zou in november op vrije voeten komen. Dus we laten levensgevaarlijke mensen vrij. Dat is een verontrustende conclusie. Waarom laten we levensgevaarlijke mensen vrij? Ik zou toch zeggen dat de gevangenis ons moet beschermen tegen dit soort mensen. Dat is lijkt me de belangrijkste taak van straffen. 

Tijgers en leeuwen zijn ook levensgevaarlijk en die zitten achter tralies, en niet omdat ze gestraft moeten worden. Huiskatten zijn niet levensgevaarlijk en die lopen door je straat.

Ik begrijp wel dat mensen een tweede kans mogen krijgen, maar toch niet als ze levensgevaarlijk zijn. Of ben ik nou naïef?

Met je pensioen een nieuw lijf

Net als Bruce nu Caitlyn Jenner. Je gaat met pensioen in een nieuw lijf met een ander geslacht. Ze is 65 jaar oud en heeft dit jaar besloten eindelijk als vrouw verder te gaan. Man wordt vrouw, vader wordt moeder en nu opa wordt oma. Ze heeft een courage-award gekregen. Maar hoe moedig ben je als je er een jaar of 50 voor neemt en pas na je werkzame leven achter de geraniums die stap zet? Ik weet het niet. Zo weet ik ook nog niet wat ik zal doen als ik AOW ga vangen. Misschien laat ik me ombouwen tot hermafrodiet. Met mij ken je alle kanten uit zou Dorus zeggen. 

Bij het tennis word je vanzelf omgebouwd:

Neil Young

Neil Young heeft zijn 'muziek' van de streamingsdiensten gehaald. Zijn muziek wordt daar slecht doorgegeven, nog slechter dan het al is. Dankzij de kwaliteit van de streamingsdiensten beseft Young wat een rotzooi hij eigenlijk maakt. Of eigenlijk niet. Hij denkt nog steeds dat het aan de streamingsdiensten ligt. Het allerbeste is nog wel dat anderen zijn muziek uitvoeren. Dan is de muziek tenminste om aan te horen.

Zijn laatste gedicht

http://www.extaze.nl/?p=6444

Rogi Wieg is dood. Hij mocht gaan na jaren van psychisch lijden. 

Het verlangen naar Mart

Verlang je ook zo naar Mart? Als je dit ziet kan ik me het bijna voorstellen. Bijna, want ik kijk er niet naar. Ik keek ook niet naar Mart. Het is allemaal één pot verschrikkelijk. Zie ze zitten met hun spijkerbroeken en de handen voor hun kloten. Allemaal naar dezelfde kapper. Ze lezen dezelfde boeken (Kieft!), ze fietsen op zaterdag met de mannen en hebben een vrouw met een kortpittig kapsel. Op zondag bbq in de Vinex met een biertje uit de fles. Ze hebben een kortingskaart bij de gamma, verbouwen hun eigen badkamer en op vrijdag gaan ze met de mannen een biertje drinken en over sport praten. Na het derde biertje slaan ze elkaar voortdurend op de schouders en ze denken dat hun mening ertoe doet. 

Wanneer beseft de NOS dat je van wielrennen niks kunt maken?

15 juli 1606: Rembrandt geboren

AOW-leeftijd en Griekenland

De Nederlandse regering verhoogt voortdurend de AOW-leeftijd. De rationale is dat mensen langer moeten werken omdat ze ook langer leven. Maar tegelijkertijd moeten oudere mensen die geen baan hebben, langer wachten op hun AOW. Als bekend komen werkloze mensen boven de 60 nooit meer aan het werk. Er is geen vangnet voor deze mensen, om de inmiddels twee jaar extra - van 65 naar 67 - te overbruggen. De politiek heeft niet goed nagedacht over dit probleem. Nou ja de SP en de PVV zijn wel voorstanders van AOW op 65.

Het is goed te begrijpen dat mensen om deze en vele andere legitieme redenen naar de partijen vluchten die zich rechts en links van de gevestigde orde bevinden. Dat zij vinden dat we genoeg geld hebben geleend aan Griekenland waar de mensen op 57 met pensioen gaan. De keiharde eisen die de EU-landen stellen aan Griekenland zijn in het licht van deze problematiek volkomen begrijpelijk. En terecht.

Als de muziek zomaar uit de lucht valt ...

Thomas Mailaender: zonnebrandkunstenaar

De derde prijs gewonnen!

Mijn foto van de koolmeeskuikens in het hondenhaar heeft de bronzen medaille gewonnen in de NRC-fotowedstrijd met de titel natuur! Hoe vind je die?! Link.

Vogels uit een warm nest. En dit is de hond:

Zomertip: kortpittig kapsel

Ze hebben drie dingen gemeen, enorme borsten, 50+ en een kortpittig kapsel. En vaak een bril met een donker montuur. Ik heb het over huisvrouwen met een kortpittig kapsel.

Naamzin: Antje Stuit

Foto Bart Droog

Een naamzin is een naam die ook een zin is met een onderwerp en een gezegde. Antje is onderwerp stuit is werkwoordelijk gezegde: stuit van stuiten. Zoals Ted Troost, Hannie Schaft. Deze Antje stuit niet meer. 

Ploegentijdrit

In 17e-eeuws perspectief. 

Popes keep swinging

Fietsen in fictie

De hardcore wielrenner ziet een groot verschil tussen fietsen en wielrennen (Schaatsers hebben daar niet zo'n last van gelukkig). Om nu de wielrenner ter wille te zijn maak ik dan voor mijn bespreking van sport in fictie dan toch maar dat onderscheid. Wielrennen besprak ik al eerder, nu dan fietsen.

Het eerste boek dat ik wil bespreken is Jerome K. Jerome: Three Man on the Bummel. Het is een fietsboek, reisverslag en toeristische gids ineen. Drie mannen, twee op een tandem fietsen door Duitsland. Het boek laat zich goed vergelijken met de reisverhalen van Mark Twain. Net als Twain is Jerome geschokt door de academische schermwedstrijden: de mensuur, waarbij het de bedoeling is een zo groot mogelijk litteken in het gezicht te krijgen (1900)

Echt spannend is het boek The Wheels of Chance van H.G. Wells. Een winkelbediende redt tijdens zijn fietsvakantie een dame op de fiets uit de klauwen van haar achtervolgers. Ik wist niet dat een toertocht op de fiets ook spannend kon zijn. En grappig. Jammergenoeg is de man door het klasseverschil niet de geschikte huwelijkskandidaat. You can't win 'm all! Jessie is nog wel bereid om haar redder af en toe wat boeken te sturen voor zijn educatie. Maar wie voor een dubbeltje geboren is wordt in Engeland nooit een kwartje. (1895)

Ronduit bizar is The Third Policeman van Flann O'Brien. Een naamloze hoofdpersoon is geobsedeerd door het werk van een Ierse Filosoof genaamd de Selby. Om het geld bijeen te brengen voor de publicatie van een boek over hem, vermoordt hij samen met zijn knecht de rijke buurman. This is where the plot thickens! The Mad Hatters Tea Party is niets vergeleken bij dit verhaal. Na de moord belandt de moordenaar in een vreemde wereld vol fietsen. De moordenaar ontmoet eerst de man die hij om zeep heeft gebracht en komt dan in aanraking met politie-agenten die alleen overtredingen kennen waarbij een fiets is betrokken. Hun gehele werk staat in het teken van de fiets. De fiets als obsessie bijna lustobject. Ze sluiten de moordenaar niet op omdat hun fietsen in de cel staan. De lezer raakt volkomen radeloos door dit intelligent geschreven boek. Uiteindelijk blijkt dat de hoofdpersoon dood is en in de hel terecht is gekomen. De hel bestaat uit politiebureaus en de eerste vraag die ze altijd stellen is: "gaat het om een fiets?".

De uitgevers zagen aanvankelijk helemaal niets in. De schrijver beweerde vervolgens dat hij het manuscript had vernietigd. Maar het lag rustig op de plank te wachten op een uitgever. Het boek is postuum uitgegeven. De schrijver wordt beschouwd als de eerste postmoderne auteur. (1939)

Overigens kun je alle besproken boeken gratis downloaden.

Vandaag in het Achterhuis

Het is wennen in het Achterhuis, bijvoorbeeld aan de klokken die 's nachts slaan. En aan het feit dat je doodstil moet zijn. Twee jaar lang doodstil overdag. 's Avonds kunnen ze wel normaal leven want ze wonen nu tussen bedrijfspanden. De familie van Daan (echte naam Van Pels) komt volgende week naar het Achterhuis. Anne krijgt het boek voor de jeugd cadeau. Je leest het in Vandaag in het Achterhuis.

Anne stopt nu een maand met schrijven. 14 augustus is de volgende dagboekingang.