Allerzieligen

Vis is vrijdag

Droge schar

Opeens weet je het: je wordt straaljagerpiloot

Was het maar waar: de aanwas van nieuwe vliegers stokt. Dat komt, zegt de luchtmacht omdat jongeren denken dat je een supermens moet zijn voor een straaljager. Daarom heeft defensie het sulligste jongetje van de klas uitgenodigd, de jongen die bij gymnastiek altijd achteraan in de rij moest staan: Epke Zonderland (die alleen al vanwege zijn naam in de lucht hoort).

Om vervolgens in de wervingscampagne drie weergaloze stunts uit te halen waaronder een driedubbele sherryflip. Het is duidelijk: de luchtmacht zingt maar één liedje: stoer en spectaculair.  

Gescheiden Werelden?

Er zijn mensen die het rapport Gescheiden Werelden? van Mark Bovens (hi Mark) cs kunnen lezen en mensen die dat niet kunnen. Voor de laatste groep is het rapport te ingewikkeld. Mensen die het rapport van Bovens kunnen lezen trouwen met partners die het rapport ook kunnen lezen. Mensen voor wie dit rapport te moeilijk is trouwen met mensen die er ook geen snars van begrijpen. Ze leven beide liefst in hun eigen wereld.

Het zijn gescheiden werelden. De mensen die het rapport snappen hebben een groter netwerk dan mensen die het niet snappen. Zo zijn er in de woorden van Mark Bovens (hi Mark) wel mensen die het rapport begrijpen die mensen kennen die het niet kunnen begrijpen, maar mensen die er niks van snappen kennen geen mensen die het wel snappen, hoewel de logica in deze zin ontbreekt. Je zou toch zeggen dat wanneer de een de ander kent de ander ook de een kent. Maar zo leg dat niet! De lezer die het rapport snapt ziet al snel dat iemand beter zijn badkamer kan verbouwen dan een rapport lezen. Terwijl de laatste geen flauw idee heeft over welk rapport het gaat.

Maar er is ook iets wat de mensen die het rapport begrijpen weer niet begrijpen. Dat is de humor van de mensen die het rapport niet begrijpen. Badkamerhumor bijvoorbeeld. En er is een schrale troost: beide groepen kijken het liefst naar het Sinterklaasjournaal.

Tjezus!

“Weet je wat het is Max,” zei Esther Pinto tegen me, “In de oorlog zaten wij in Indonesië. Dat was maar goed ook want we zouden het in Nederland niet hebben overleefd. Al mijn familieleden in Nederland zijn omgekomen. Maar we deden thuis helemaal niks aan het geloof. We aten alleen geen varkensvlees, dat was het. Maar nu komt het:

Mijn oom en tante hadden zich in Indonesië bekeerd tot het christendom. Die werden fanatiek christelijk. Hun dochter - mijn nicht dus - had zich van de weeromstuit weer bekeerd tot het Jodendom. Zij werd orthodox Joods. Iedereen in dat gezin was fanatiek gelovig op zijn eigen manier. Je snapt wel dat dat stevige conflicten gaf. Op een dag kwam haar broer erbij - en die is ook zo christelijk als wat - en die gaf zijn zus een klap in haar gezicht en riep: “Weet je dan niet dat de Joden Jezus hebben vermoord!”

En haal die grijns van je smoel

(Dorpskerk Groningen)

Genworth Financial

Enkele maanden geleden liet ik de ontvangstmail zien van verzekeraar Genworth Financial. Die luidde toen als volgt:

Genworth Financial bevestigd u de ontvangst van uw mail. Deze zal binnen 5 werkdagen behandeld worden. Genworth Financial bedankt u voor uw vertrouwen.

Sinds enkele dagen is de mail verbeterd en zonder taalfouten:

Hierbij bevestigen wij de goede ontvangst van uw email. Wij nemen uw email in behandeling, en streven ernaar om u binnen de 5 werkdagen te kunnen berichten. Indien wij aanvullende informatie nodig hebben zullen wij contact met u opnemen.

Maar het kan nog beter, hedendaags en korter: haal de formele constructies en overbodige woorden eruit.

Wij hebben uw e-mail ontvangen. Wij streven ernaar uw mail binnen vijf dagen te beantwoorden. Als wij aanvullende informatie nodig hebben, nemen wij contact met u op.

Bordjes altijd fascinerend

Ik vind ge- en verbodsbordjes altijd fascinerend. Zoals deze uit de molen van Eenrum. Er staat op dit bordje: 'U bezoekt de molen op eigen risico'. Maar dan anders:

Ik vind het formele aspect kwalijker dan de taalfout. Wat gaat er nu mis en waarom? Ik vermoed dat schrijvers van zulke teksten denken 'hoe formeler, hoe dwingender.' Teksten met een juridische lading behoren kennelijk formeel te zijn. Maar dat hoeft natuurlijk niet.

Wat gaat er mis? In ieder geval twee dingen. Ten eerste maakt de schrijver een zelfstandig naamwoord van een werkwoord (het betreden). Dat heet naamwoordstijl en is ronduit lelijk. Ten tweede verliest de schrijver de lezer helemaal uit het oog. Waarom richt hij zich niet gewoon rechtstreeks tot de lezer? Dan ben je ook dat lelijke woord 'geschiedt' kwijt.

Hit & Run Ed van der Elsken

In museum Boerhave kun je een tentoonstelling zien van de foto's die Van der Elsken in de jaren 80 maakte in het befaamde Natlab van Philips. Van der Elksen en Natlab klinkt als een merkwaardige combi. Een sociaal fotograaf in een natuurkundig laboratorium vol autisten? Dat zie je dus terug in het werk.

Van der Elsken fotografeerde namelijk vooral de mensen in het lab. Het is dus veel meer een beeld van de natuurkundige in de jaren 80. Als er al een apparaat in beeld komt, zijn er mensen bij. Deze foto vond ik enigszins schokkend: een natuurkundige met twee naakte damesfoto's aan de muur. Alsof het zijn prooidieren zijn. Maar als je naar zijn rare baard kijkt weet je dat dergelijke dames voor hem onbereikbaar zijn. De man denkt ongetwijfeld de hele dag aan seks als hij niet met zijn elektrolytische condensator bezig is.

Monument voor Foekje Dillema

Terug uit Groningen ben ik langs Oranjewoud gereden om het monument voor Foekje Dillema te zien. Het monument van cortenstaal gemaakt door Ids Willemsma staat voor het prachtige museum Belvedère. In Burum de geboorteplaats van Dillema was geen plaats voor zo'n groot monument.

Het is een vrij letterlijk beeld van startende benen voor een 200 meterwedstrijd. Een mooi monument voor de voormalige hardloopster, maar of het daar op zijn plaats is ...? Het is geen spannend beeld, niet museaal genoeg voor die plek.

Het heeft lang geduurd voordat Willemsma voldoende kapitaal bijeen had om het beeld te maken. Dillema is in 2007 overleden en in de zomer van 2014 is het beeld eindelijk geplaatst.

 

200 meter, 24,1 seconden

Vegetarisch huwelijk

Het is geen huwelijk van vegetariërs, noch een huwelijksvoltrekking waarbij geen vlees wordt gegeten. Het is ook geen bekende uitdrukking. Ik kwam het tegen in het boek Eva van Carry van Bruggen. In het boek spreekt een arts over een vegetarisch huwelijk: een huwelijk zonder seks (update een huwelijk zonder 'vleeschelijke conversatie' schrijft een lezer). De arts beschrijft een huwelijk waarbij de partners een eigen slaapkamer hebben en 's nachts beiden de deur op slot doen.

Misschien berust de termininologie ook wel op het misverstand dat een huwelijk geconsumeerd moet worden. Consummeren betekent echt niet gebruiken maar voltooien. Consummeren komt namelijk van consummare wat voltooien betekent (dus consummeren met twee m'en). Het is de laatste fase in de huwelijksvoltrekking: de geslachtsgemeenschap. Een vegetarisch huwelijk kan best ooit geconsumeerd zijn.

Seks is zo 2008

Oogapple

De gladiator was vegetariër

Uit onderzoek van het botmateriaal van gladiatoren blijkt dat ze geen vlees aten. Dat stellen Zwitserse en Oostenrijkse onderzoekers vast. Gladiatoren leefden op een dieet van graansoorten en dronken een sapje gemaakt van verbrande planten.

Opmerkelijk is het onderzoek beslist, hoewel we ook weten dat de grootste en sterkste dieren ook alleen plantaardig eten: olifanten, nijlpaarden ...

Feauteau

In de Volkskrant staat deze foto van de gezusters Van den Bosch, sieraadontwerpsters. Interessante foto! Het valt op dat de dames klein zijn, hoewel je geen referentie in de foto hebt om dat te vaststellen. De foto heeft iets popperigs. Ik zat me af te vragen hoe het nu komt dat bij het ontbreken van een referentie de dames toch klein lijken. De beenlengte en romplengte zijn goed in verhouding. Daar ligt het niet aan. Na enkele minuten staren zag ik wat het was: hun hoofden zijn als het ware te groot voor hun lichaam.
Nu vind ik de foto beslist niet lachwekkend, zelf haal ik de gemiddelde lengte ook flink naar beneden. Toch was er nog iets wonderlijks: de dames versterken zelf die indruk klein te zijn door die blote meisjesbenen. Zou dat een bewuste keuze zijn geweest?

Kloosterburen van zuid naar noord

 

Twee foto's vanaf dezelfde plek, een naar het zuiden en een naar het noorden genomen.Toen ik me naar het dorp keerde knalde de zon net even door de wolken.

Witteman in De Waard-jurk

Elke zaterdag bespreekt de Volkskrant kleding van BN'ers. Tijd om eens in eigen keuken te kijken en een koekje van eigen deeg te bakken. Hier zien we de praatjesmakers van de krant met in het midden meisje Witteman. De vrouw van de baas. 

Bij haar columns wordt ze altijd afgebeeld als een vrolijk meisje. Nu zien we haar beeldvullend in een vormloos gewaad dat van de punten van haar borsten recht naar beneden valt. Het versterkt haar omvang, en is dus de totaal verkeerde keuze als je eerder een dik moeke bent dan een vrolijk meisje. Een stormvaste jurk van hoge kwaliteit zouden ze bij De Waard schrijven. 

 

 

A doll that I can call my own.

Ezelsoren

Foto des Tages

Sinterklaasweer

Telefoon

Ik heb sinds kort een Iphone 4s, maar ik moet zeggen dat een blog onderhouden veel beter gaat met een Samsung.  De iPhone ligt wel weer beter in de hand en het geluid is mooier.

René Burri overleden

Bekend van DWDD

Bekend van DWDD. Dat is erg. Een aanbeveling op een boek van iemand die zich de beweegprofessor laat noemen: Erik Scherder. Hij is bekend van DWDD. :) Nu kijken de meeste Nederlanders niet naar dat programma. Die gaan namelijk lekker wandelen. De rest zit op zijn luie reet op de bank naar DWDD te kijken. Die komen echt niet van de bank af.
Ga het boek dus vooral niet kopen, iemand die in DWDD zit kun je niet echt serieus nemen. Dat is een suffe ijdeltuit. Ga gewoon lekker wandelen of joggen en laat dat boek links liggen. Alles staat immers al op het omslag: dat de schrijver bekend is en dat beweging je hersenen jong houdt. Meer hoef je niet te weten. Klaar ben je. Kun je voor je goede geld een goed boek kopen.

hrftstvknt: tijd voor een spelletje

Nogmaals de muzelman

De muzelman blijft me bezighouden; de Joodse kampgevangene die apathisch is geworden en zijn wil tot leven kwijt is geraakt. Waarom werd deze man of vrouw muzelman of muselweib genoemd in alle nazi-kampen? Lijkt hij op een moslim? Er is niemand die daar een definitief antwoord op heeft.
Ik zou na enig nadenken nu toch zeggen dat hij muzelman (lees moslim) is omdat hij zijn verstand verloren heeft. Een klap van de molenwieken? Over deze joodse man zeg je dan sarcastisch hij is moslim geworden.

Muselmann-Muselweib

Toch blijft het vreemd dat je een Joodse kampgevangene die volkomen apathisch is geworden een muzelman noemt. Hij is alles kwijt, heeft in feite al afscheid genomen van het leven en dan ontneem je hem ook nog een van de laatste dingen die hij heeft: zijn godsdienst. Je noemt hem voortaan moslim: muzelman.

De Muzelmannen van Buchenwald

Ik heb zojuist het boek De Wertheims uitgelezen. Een prachtige biografie van de Duits-Joodse familie Wertheim uit Frankfurt in de 20ste eeuw. Een deel van de familie overleeft de oorlog in Zwitserland en de VS, maar degenen die bleven kwamen om. Het boek is een aanrader, maar daar wil ik het niet over hebben. Het gaat me om de term Muzelman.

Aan het slot van het boek schrijft een van de Wertheims in een brief aan zijn familie in de VS dat hij tolk is voor de bevrijders in kamp Buchenwald. Hij schrijft over de gruwelen van het kamp waar ook zijn oom Jacob is vergast en ten slotte over de muzelmannen. Zo werden de Joodse gevangenen genoemd die alle hoop hadden opgegeven. Door de Joden zelf. Je kon kennelijk aan deze mensen zien dat ze dat stadium van muzelman hadden bereikt. De muzelmannen waren compleet apathisch en onverschillig geworden. Ze hadden deze wereld als het ware al verlaten. Het was het voorstadium van de dood, omdat deze muzelmannen steevast werden uitverkozen voor de gaskamer. Dat was ook wat ze zelf graag wilden. Of zelfs dat liet ze volkomen koud.

Primo Levi gebruikt de term ook, waarbij hij aangeeft dat hij geen idee heeft van de oorsprong. En ja, het is ook een enigma.

Ik was direct gefascineerd door die term, die ik misschien tot mijn schande nog niet eerder ben tegengekomen. Er is al veel over geschreven, merkte ik. Voer voor etymologen. Want waarom vergelijk je een Joodse gevangene met een moslim? Voor zover dat de bedoeling is natuurlijk. Want niet iedereen is het daarmee eens. Sommige ex-gevangenen zouden woest zijn geworden als de vergelijking met de moslim werd getrokken voor deze apathische mensen. Toch is er voorlopig geen andere goede verklaring dan die van de muzelman-moslim.

Volgens sommigen lijkt de Joodse muzelman op een biddende Moslim. Anderen, en dat is een betere verklaring houden het erop dat de muzelman net als de moslim zich volledig overgeeft aan God (of behoort over te geven). Het zou goed kunnen. De Muzelman legt zijn lot volledig in handen van God. Muzelman was in feite een neerbuigende term voor deze gevangenen, de andere Joden probeerden zich ver te houden van de muzelmannen in het kamp, alsof het besmettelijk wad. Ook dat was een manier van overleven.

Knijff Kampongwijf

Vroegah toen alles vreselijk was, woonde bij ons om de hoek in het statige Haagse Belgische Park een vrouw die Dobermann Pinschers fokte. Ze heette Knijff, mevrouw Knijff, en ze leek wel wat op de Indische versie van Ena Sharples van Coronation Street. Ik spreek over de jaren 60 en 70. Elke dag om stipt 16.00 uur liep Knijff met haar honden naar het bos. In haar hand een zweep alsof ze een koetsier was van een zesspan. Iedereen in de buurt wist dat je op dat tijdstip niet naar het bos moest gaan want dan was Knijff er met die verschrikkelijke Dobermanns. Knijff was een vrouw die geheel op zichzelf woonde en met vrijwel niemand contact had. 

De hele buurt was bang voor die honden. Knijff fokte ze voor de bewaking. Er werd gezegd dat die honden je wel doorlieten, maar je kon vervolgens niet meer terug. Ze sloten je als het ware op. De mythe gaat dat een Haagse crimineel 15.000 gulden had geboden voor een van de honden van Knijff, maar dat ze dat aanbod had afgeslagen. Knijff schreef ook beroerde gedichten over haar beesten. Over de kaken die niets meer loslaten, dat zegt genoeg.

Op een gegeven moment werd er iemand uit de buurt gebeten door een van haar honden (Graaf Dracula). De boot was aan. Er kwam een brief op hoge poten in elke brievenbus met de woorden 'Knijff Kampongwijf.' Ze wilden haar weg hebben. Hoewel iedereen schrik had van de honden van Knijff was dat 'Kampongwijf' voor deze Haagse buurt een brug te ver. De brief had dus niet veel effect. Toch noemden de kinderen haar voortaan Knijff Knijff Kampongwijf. Maar nooit waar ze bij was natuurlijk.

Ik weet niet hoe het is afgelopen met Knijff. Ze is vast in eenzaamheid overleden in haar statige huis en vervolgens opgegeten door haar Dobermanns.

Vitamine

Sinke van Tongeren

Marktplaats: strategie?

Ik ben op zoek naar een mobieltje dus bied ik af en toe mee op marktplaats. Soms zie je dan rare, onlogische biedingen, zoals deze op een Iphone 4s: 320 euro. Waarom biedt iemand zoveel geld als hij de telefoon voor minder dan de helft kan kopen? Tikfout? Misschien, maar het kan ook strategie zijn. De bieder legt het bieden stil, want er is niemand nog geïnteresseerd in een verouderde telefoon voor meer dan 320 euro. Roept de bieder dan vervolgens o jee tikfoutje het moet 120 euro zijn en hoopt dan zijn slag te slaan voor 120 euro? Wie?

Update: ik snap het. Je brengt eerst onder een fake-account een hoog bod uit om de andere bieders uit te schakelen en dan ga je onder je echte naam buiten marktplaats onderhandelen. 

Thought control

Kent u deze uitdrukking?

Hoe hoort het eigenlijk?

Wel, je zet je zonnebril af als je iemand spreekt of een hand schudt. De ogen zijn immers het eerste waar mensen naar kijken. Die dek je dus niet af met een zonnebril. Ook niet als de ander geleerd heeft dat je iemand niet rechtstreeks in de ogen kijkt. Wat heb je te verbergen Koenders?
Ik ben overigens wel blij dat hij de gedoodverfde kandidaat is voor BZ.

Epke! Epke!

Echte schoonheid zit vanbinnen

En er zit ook heel wat vanbinnen. Ze heet Maggie de Block en dat is niet het enige verrassende. Ze is de nieuwe minister van volksgezondheid in België. En ze weegt ... heel veel. Volksgezondheid, dat is bizar. Echt bizar want overgewicht in haar klasse is nog slechter dan roken. Gelukkig loopt er in Nederland ook zo'n dame rond om de zuiderburen te overklassen: Sharon Dijksma op volksgezondheid! Maar ja, dat kan alleen maar in België. Gelukkig maar. Want dit is wel een heel slechte keuze voor een departement volksgezondheid. De wereld is bezig om obesitas aan te pakken als een van de gevaarlijkste welvaartskwalen en België steekt daar de draak mee.

Ik ben Mega Maggie

Foto des Tages

Aloysius College gaat sluiten

Het Aloysius College, beter bekend als het AC in Den Haag gaat sluiten. Dit is het laatste jaar van een Haags katholiek instituut. Althans dat was het tot in de jaren 90. Toen ging het 'mis'.

Rola Hulsbergen een rector met een overdreven gevoel voor naastenliefde vond dat de school plaats moest bieden aan moslimkinderen. Toen hadden we immers nog dezelfde God (hoewel de katholieken wel in hun maag zaten met die 72 maagden, hoorde Maria daar ook bij). Mohammed kwam niet naar de berg, dus ging de berg naar Mohammed. Met bussen werden de kinderen uit de oude wijken naar school gebracht en gehaald. Dat was al direct de doodsteek voor het gymnasium, dat vanaf die tijd één soms twee leerlingen telde. Overigens konden deze moslimleerlingen ook terecht op scholen in hun omgeving. Het AC werd zwart en dan stuurt niemand nog zijn kind naar zo'n school. Veel oud-leerlingen zijn geschokt en boos over deze gang van zaken.

Het AC was, toen ik er zat, een zogenoemde Jezuïetenschool: opgericht door deze orde die de opdracht had kennis en vaardigheden te delen. De leerkrachten waren allemaal paters met een dubbele opleiding, twee masters zeg maar: theologie en hun vakgebied op de school. Jezuïeten stonden bekend als intellectueel en kritisch. Ook ten aanzien van de bijbel. Van hen leerde ik dat Maria geen maagd kon zijn geweest (hoorde ze dus ook niet bij die 72, pffff).

Ik heb vijf jaar doorgebracht op het AC, waarvan ik de eerste drie jaar het prettigst vond. Het was de oude HBS, ik zat in de laatste HBS-klas uit de geschiedenis en toen kon je nog op je 17e naar de universiteit zonder een klas over te slaan. Zoals je ziet sta ik op de foto uit 1968. Bart Chabot staat er ook op.

1 - KPG - 97 Masters in Finance

Weet je waar die Masters in Finance ook goed in zijn? In afsnijden en bumperkleven met die kleine Prolease kut-citroentjes van ze. Vooral dat bumperkleven daar heb ik zo'n godsgruwelijke hekel aan. Wat een MIF-klootzak. Zo dat is er uit. Een goede raad voor al die jongens van het snelle geld: zet nooit je URL op de auto van je medewerkers! Zo dan ben ik net zo transparant als Masters In Finance.

Verdrinken bij de tandarts

Er kwam zoveel koelwater uit de EMS van de mondhygiëniste dat ik bijkans verdronk. Ik stak mijn linkerhand op STOP! Een grote slok water gulpte uit mijn mond, over de stoel en de vloer. Verdrinkt hier wel eens iemand? vroeg ik haar.

And the winner is .....

Komt een vrouw bij de dokter

Ik zat op de EHBO met het kind, gebroken vinger.  Komt een vrouw binnen: "mijn man ligt op de operatiekamer, waar kan ik informatie halen? Waar moet ik heen?" Er wordt druk gebeld met ongeveer het gehele ziekenhuis. De man is hartpatiënt. Het lukt maar niet om te achterhalen waar de man is en door wie hij geopereerd wordt. Of de chirurg al klaar is.

Tien minuten later: een wonder. De man komt rustig de EHBO opgelopen op zoek naar zijn vrouw. Hij is boos: waarom neem je je telefoon niet op? Ze zijn beiden hardhorend.

Ondertussen lopen drie zwervers rond die door de ambulance van straat zijn gehaald. Het is pas 18.00 uur! Chaos. Een loopt in zijn onderbroek, de ander - een lul uit Katwijk - in helemaal gescheurde kleren. Zijn linker mannentiet steekt uit zijn gescheurde shirt alsof hij deelneemt aan de Nemeische Spelen voor de vrouwen. Hij weet niet meer hoe hij in het ziekenhuis is gekomen. Hij loopt maar te zeuren waar zijn portemonnee is, alsof de ambulancerijders die gestolen hebben. Ze vergeten mijn kind helemaal. Drie uur later zit hij pas in het gips, met dank aan de Leidse en Katwijkse zwervers! 

Het staat geschreven

Het wonder van Zaandam

De ramp die de familie Egh op 29 augustus 1647 trof, werd een legendarisch verhaal in de Zaanstreek en ver daarbuiten. Een stier die schrok van een vlieger, verwondde boer Jacob Egh die hem wilde bedwingen. Van Jacobs hoogzwangere vrouw Trijntje Jans reet hij de buik open. Volgens het verslag van de heelmeester  veroorzaakte dat de voortijdige geboorde van haar zoontje. Beide ouders stierven kort daarna. Dit schilderij is een van de ontelbare weergaven van het gebeuren. In de meeste versies vindt de dramatische geboorte plaats hoog in de lucht, waarna het kind op wonderbaarlijke wijze veilig op aarde landt.

Jeen van den Berg

Hij was de slimste elfstedenrijder van 1954. Waar anderen dachten dat ze al binnen waren, wist Jeen de overwinning te behalen door nog 500 meter door te rijden. Zo won hij in een chaotische finish de Tocht der Tochten. Er was namelijk een bordje met FINISH en daarop klein '500 meter'. Jeen is op 86-jarige leeftijd overleden. Een schaatsheld. Hij werd nog een keer zesde (1956) en derde in 1963. Dat is onvoorstelbaar goed.

Z is voor sebra

Afrikaans ABC

Stichting Lezen en Schrijven koopt Sprookjessprokkelaar

De Stichting Lezen en Schrijven heeft de eerste druk van het boek De Sprookjessprokkelaar opgekocht. Het boekje is geschreven door Laurentien van Oranje en Paul van Loon (die liever zijn zonnebril ophoudt als hij Laurentien ziet). Groot nieuws? Welnee, Laurentien is erevoorzitter van SLS en Van Loon zit er ook tot zijn knieën in. SLS kocht 7000 exemplaren van het boek voor scholen en bibliotheken. Elke school krijgt het nu gratis. Uitgeverij Leopold wrijft zich in de handen. Wat een klapper!

De Stichting Lezen en Schrijven heeft vooral tot doel om dames zonder nut van de straat te houden. Eerst Laurentien die van het roken af moest, nu Van Bijsterveldt die als minister de stichting een flinke subsidie gaf, zodat ze na haar politieke loopbaan weer wat te doen had bij deze stichting. Laurentien verdiende een ton per jaar in deze vrijwilligersorganisatie. Wat had er allemaal niet gedaan kunnen worden van dat geld voor alfabetisering? Laurentien is erevoorzitter van SLS.

Ober!

Doet u mij maar een dubbele Kovacs.

Wilhelm Brasse

Wilhelm Brasse was een van de fotografen van Auschwitz. Deze fotografen beschikten over een studio waarin ze zowel gevangenen als nazi-kopstukken fotografeerden. Op deze 'glamourfoto' zie je de Poolse Czeslawa Kwoka. Fascinerend portret dat op het omslag van een nieuw boek over de fotografen van Auschwitz staat (titel: de fotograaf van Auschwitz).

Deze Czeslawa Kwoka was overigens geen Joods meisje, maar katholiek. De Poolse is in 1943 in Auschwitz vergast. Ze was toen 14. Brasse kreeg de opdracht om gevangenen steeds in drie poses te fotograferen. Er zijn naar schatting 50.000 foto's door Brasse gemaakt in Auschwitz.

Y is voor ystervark

Afrikaans ABC

Got mail!

Hallo!!!

Mijn naam is Precious I am tall ,goed uitziend, lichaam perfect figuur en sexy. IK zag uw profiel en was blij om contact met u opnemen, ik hoop dat u de echte liefdevolle, eerlijke en zorgzame persoon die ik heb is op zoek naar 4, ik ben op zoek naar een man die begrijpt de zin van liefde en geloof en vertrouwen in elkaar in plaats van één die liefde ziet als de enige manier van vermaak, maar een volwassen Man met een mooie visie op de wereld is alles over en ik heb iets heel bijzonders te vertellen over mij, dus neem contact met mij op via mijn e-mail adres(annanprecious@hotmail.com ) zodat IK ook kan sturen mijn foto direct aan u.

wat betreft
Precious

X is voor xhosakraal

Afrikaans ABC

Liverpool schoolreisje

Oh nee, die is gay

W is voor webwerf

Afrikaans ABC